[b] Встав рано по утру в 03:33 (практикую кратные фазы сна, чтобы больше бодрствовать в отличие от профанов) и сделав древнеиндийскую зарядку, я бодро принял холодный душ и предался мастурбации. В отличие от быдла, я практикую высокодухоаную мастурбацию, концентрируя внимание на чакрах и используя сложные техники. Сегодня я совершал тантрические движения "крылья бабочки", попеременно используя для анальной стимуляции средних размеров морковь, рукоятку от отвертки и, в последней уже фазе, пластиковую бутылку 0,5 л. от покинувшей российский рынок Кока Колы. Контрафактная ныне бутылка, как символ Свободы, срезонировала с моей нижней чакрой, и Бог Брахма или Великое Существо (называй… Далее…
Всем хорошо известно, что советский актёр Евгений Моргунов любил захаживать на Апачан, чтобы всласть поиздеваться над туповатой пенсионеркой, писавший свои унылые высеры под псевдонимами Леди Гага и Сторожух. Пожилая гражданка боялась гусарских шуток Евгения, поэтому постоянно пряталась от него, пытаясь изменить свою внешность. Но наблюдательный Евгений узнавал тупую сельдь под любыми личинами. В этот раз гага решила прикинуться музыкальным критиком. Нацепила кожано-металлический прикид типичного говнаря 90-х, майку с надписью Celtic Frost, сделала себе панковский хайр и важно расположилась на Неборде, изобразив на своём колхозном личике нечто гламурно-интеллектуальное. Но Моргунова бы… Далее…
[b]Встав рано по утру в 03:33 (практикую кратные фазы сна, чтобы больше бодрствовать в отличие от профанов) и сделав древнеиндийскую зарядку, я бодро принял холодный душ, заварив душистый индийский кофе. Затем по традиции предавался 2-х часовой медитации "Саматхи" на тему происходящих событий вокруг. И Бог Брахма или Великое Существо (называйте как хотите) ниспослал озарение, что мы живем под собою не чуя под собой и народа её населяющего. Направлялся вот сегодня я на службу, а моя работа в охране это для меня почёт и метафизический долг, который я отдаю Кали Юге. И увидел такую сцену женщины из социальных низов, но всё же гордые и достойные собой, стоя около ломбарда громко обсужд… Далее…
Общеизвестным фактом является то, что популярный советский артист и философ Евгений Моргунов любил захаживать на Апачан. Но не все знают, что ходил он туда вовсе не ради общества анонимусов, хикканов, а также успешных сварщиков всех мастей. Нет, не это влекло Мэтра. Ему нравилось потакать своим позывам цисгендерного сверхмаскулинного самца, орошая живительной уриной тупую феминистскую сельдь известную в узких кругах как леди Гага. Гага опасалась добродушных шуток Евгения, поэтому постоянно пряталась от него. В этот раз она решила переодеться Сторожухом. Натянула на обвислые сиськи майку с американским орлом на груди, шапочку в виде звездно-полосатого флага, и даже взяла в руки номер америк… Далее…
Я не могу, не могу Тебя видеть живой. Я так хочу, так хочу, Чтобы этой зимой Пневманимый отек Успокоил тебя навечно. Вперед ногами ты въедешь ко мне, Тебя разденут на белом столе - Здесь только мервые в цене.
[b]Сегодня размышлял о том как всё таки тянется время. Как резина. Ибо, наконец-то получил номер долгожданного американского издания "Vogue" за 2009 год, где когда-то в прошлой жизни работал мужчиной-моделью и ваш покорный слуга. Журнал был прислан Джонатаном ван Митером, контрибьютором Vogue, бравшим для cover stories издания интервью у таких знаменитостей как Опра Уинфри, Мишель Обама, Бритни Спирс, Анджелина Джоли, Джейн Фонда, Стелла МакКартни, Дженнифер Энистон, Ким Кардашьян, Хиллари Клинтон, Сиенна Миллер, Сандра Буллок, Шарлиз Терон, Уинона Райдер, Гвинет Пэлтроу, Дженнифер Коннели, Кендалл Дженнер и тд. (в этом номере его profile на великого фотографа Стивена Майзела) ну и… Далее…
Как всем хорошо известно, советский актёр и светский лев Евгений Моргунов нередко захаживал на Апачан, чтобы в очередной раз покормить говном пенсионерку шизолиберальных взглядов, известную в узких кругах как Потупа Кристинчik или Гага из Гагаузии. Гага побаивалась тонкого юмора Моргунова, поэтому артисту приходилось хитростью выманивать её из ридонли и уже только потом кормить говном. Однажды гага, желая продемонстрировать окружающим свою образованность, завела разговор о творчестве Харуки Мураками. Она восхищенно цокала языком и манерно восторгалась:
- Читая "Слушай песню ветра", я словно бы чувствую дуновение тихоокеанского бриза!
Сейчас как бы состоялась сделка с мелким французским издательством , специализированном на новых русских авторах. Ну, пишу там цикл антиутопий. Пилотное название "Еn raison de l'anus". Цикл о попаденцах короче по сюжету ироничное обмусоливание "Brave new world" Олдоса Хаксли. Умственно отсталого уборщика-гомосексуала туалетов из чешского НИИ группа ученых-шутников, шутки ради запихивает в криогенную камеру, но что-то там заклинивает и его погружают в спячку. Просыпается он через 300 лет, в те времена, когда те самые учёные-долбоебы уже повымерли как динозавры нахуй, а люди в новом мире вынуждены жить без ануса! Как адаптируется наш bon sauvage в новом обществе? На… Далее…
Всем конечно же известно, что популярный советский актёр Евгений Моргунов любил захаживать на Апачан. Коронным его развлечением на тогдашней Неборде, служившей прибежищем рафинированных интеллектуалов, было кормить говном злобную и тупую пенсионерку, выступавшую под ником Гага из Гагаузии. Гага побаивалась гусарского юмора Евгения и при его появлении немедленно пряталась в ридонли. Но Моргунов был не промах. Он терпеливо поджидал старую кошëлку, не афишируя своего присутствия. Однажды Гага пришла на собрание клуба Апачан в Доме Кино. Несмотря на летнюю жару, она была в меховом манто, купленном в секции уценëнных товаров ГУМа по блату. Когда слегка подвыпивший Моргунов галантно осведомился … Далее…
Ни для кого не станет вновинку тот факт, что народный министр культуры СССР Екатерина Фурцева очень любила загранкоммандировки по культурной линии в страны соцблока. Каково же было её удивление когда по приезду в ГДР, её усадили за банкетный стол и рядом сидящий министр культуры Иоганнес Бахер громко выпустил газы, под всеобщее одобрение и как ни в чём не бывало продолжил трапезу с таким лицом будто ничего и не произошло. Спустя несколько минут она заметила что и другие важные персоны коммунистического политбюро ГДР тоже не стесняли себя в пускании газов. Через некоторое время от обилия кишечных "ароматов" чиновников и других культурных деятелей у неё закружилась голова и она потер… Далее…
Сегодня на дежурстве от скуки звонил зам. Беглова из Смольного. Дал ему пару дельных советов по геополитике. Старый дурак так рассентиментальничался, что сдуру предложил мне должность мэра Калининграда. Я разумеется деликатно отказал дегенератсвуюшему самодуру, а потом оставшись в уединении задумался что меня просто воротит от уверенных в себе людей это просто омерзительно...
Всем известно, что советский актёр Евгений Моргунов любил есть говно. Но не все знают, что он был весьма придирчив к консистенции столовых фекалий. Он не любил ни свежее, ни полностью засохшее говно, а предпочитал, чтобы оно было ещё мягким, но сверху была бы аппетитная засохшая корочка. Такое говно требовало специального приготовления, рецепт которого Моргунов держал в секрете. Однажды в ресторане Славянский Базар Моргунову подали говно советского актёра Василия Ливанова, сыгравшего Шерлока Холмса в нашумевшем сериале, пытаясь выдать его за говно самого Элтона Джона. Моргунов сразу раскрыл обман. Попробовав первую ложку, Моргунов тут же потребовал администратора. И под всеобщий хохот оп… Далее…
Самый лучший секс-роман. Краткое изложение для вас
Прочитал "О дивный новый мир" за один день! Это просто пушка. Такого я еще не читал. Вы должны это знать. Короче, смысл романа в том, что в альтернативном мире будущего секс будет считаться естественным. Из пизды дети рождаться не будут, а будут из пробирки. Но это еще хуета. В будущем можно будет выбирать любого партнера и ебаться с ним. Девственников не будет, как не будет жен, матерей, сестер и прочее, ведь все рождаются искусственно. Все дети с 5 лет ходят голые и привыкают к друг другу. Могут уже ебаться и для этого даже созданы специальные сады!!! Блять, я ведь вспомнил себя, как в детстве мы гуляли лет в 7 и у меня писька встала, а одна девочка испугалась и говорит - что это… Далее…
А, Алексей Сторожух, осьмую уж годину плотничал, сторожил, да дворничал на первом почтовом отделении Калининградской Губернии, куда добраться могли лишь на перекладных, да почтовых лошадях самые отчаянные искатели приключений. Не смотря на это, слыл он там самым образованным (и даже грамоте был учён лично батюшкой Никодимом при церковном приходе) своим умением разбирать сложенные в слова буквицы он очень гордился и верил, что приносит пользу жителям Российской Iмперии 2064 года. Однажды, ранним сентябрьским утром на почту вошла Птица заморская, яркая, зело дивная. Все девчата окружные вмиг на неё подивились, да рты поразивали. Сама-то она росту невиликого (с 3 аршина всего), да копытца на … Далее…
В последнее время вобщем-то вот сейчас подсел на Лимонова. Крутой мужик. Читал когда-то в юношестве его книги, потом увлекся его соратником Дугиным, а сейчас как-то совершил возврат к корням. Пытался его форсить здесь, но что-то пошло не так. хе хе
– Мужики, – говорил он тонким и полным изумления голосом, – вы не поверите никогда! Беру я сейчас пол-литра в овощном у Курского, да? Стою в кассу. И знаете, кто в магазин входит? Чубайс! Мать твою… На нем пальтишко такое серое, шарфик мохеровый и кепка, а охраны – никакой. Только правый карман оттопыривается, как будто ствол там. Подошел к консервному отделу, взял трехлитровую банку болгарских маринованных помидоров – зеленые такие, знаете, да? И сунул в сетку. Я на него гляжу, рот открыл – а он заметил, подмигнул и на улицу. Я к окну. А там машина черная с мигалкой, тоже типа подмигивает… Он в нее прыг! И уехал. Вот ведь бывает, мать твою…
Тихо-тихо под кроватью говно, Осторожно слышишь запах Его. Кто-то незнакомый нам решил помешать – Третий лишний мне насрал под кровать. Послушай: ветры из жопы анальный мотив, Пидор назойлив, пидор игрив. Он целует меня, он кусает меня, А тем, кто сам добровольно долбится в зад, Глупые ангелы не причинят Никакого вреда никогда.
Знаете ли вы, что перестроечный писатель Дмитрий Львович спит всего по 3-4 часа в сутки в позе "человек в кресле", потому что опасается расстаться с жизнедеятельностью во сне, как Довлатов. Странно, что даже здесь он старается подражать своему кумиру. По худеть, он естественно не пробовал.
[i]Она стояла одиноко, но гордо на одной из пыльных летних остановок подле трамвайного депо. Её гордый профиль выгодно выделелся из серой толпы плоскодонных лиц русо-монгольских обывателей, озабоченных банальщиной коммунальной жизни (как отвести ребенка в дет. садик, что купить к ужину, когда придет заплата). На ней были потоптаные кросы и леопардовой платье - убойной сочетание, волосы были собраны в пучок, а миндалевидные глаза блестели умиротворением и вселенской добротой Она вошла в вагон переполненный хачами и пидорахами и наповал сразила меня своим видом. В ней было всего … Далее…
Думаю, всем хорошо известно, что артист Евгений Моргунов любил есть говно и сосать хуи. Но не все знают, что он делал это со свойственными ему креативностью и артистизмом. Как правило, он приглашал к себе домой Георгия Вицына и Наталью Селезнёву и устраивал то, что он называл "многоходовочкой". Вицын трахал Моргунова в анал, а затем неожиданно вынимал. Стоящая на коленях в готовности Наталья Селезнева облизывала испачканный калом Моргунова член, а затем страстно целовала Моргунова. Передавая ему содержимое своей ротовой полости так сказать из уст в уста. Затем, Вицын анально пользовал уже Селезнёву, а Моргунов облизывал его член и целовал Наталью. Так веселая компания обменивалась… Далее…
Однажды на день рождения юмористу Петросяну, знаменитый советский актёр Эжен Моргунов подарил полное собрание сочинений государственного, политического и партийного деятеля, председателя Компартии КНР - Мао Цзедуна. Петросян безумно радовался этому подарку, читал по вечерам с карандашом и рассказывал всем друзьям о оригинальном вкусе Моргунова, подчеркивая особую важность и ценность для себя данного подарка. Какого же было удивление Петросяна, когда однажды на театральной пьянке в Щукинском училище Моргунов рассказал почтенной публике, как однажды он, идя, выбрасывать мусор увидал на помойке целый развал советской литературы, местами испачканный грязью и собачьим калом, а местами плесневел… Далее…
Всем известно, что Евгений Моргунов любил говно. Но далеко не все знают, что актёр стоял у истоков советского панк-движения. Именно ему принадлежит идея панк-игры, известной в народе как "веснушки". Моргунов приглашал к себе известных представителей Московской богемы, сажал их за круглый стол, а в центр стола ставил большую миску с фекалиями. Фекалии для этого подбирались жидкие и рыжего оттенка - от охры до ржаво-оранжевого. После этого все по очереди брали ложку, и били тыльной её стороной по поверхности говна. В результате, кругом разлетались мелкие брызги фекалий, и на лицах присутствующих появлялись рыжие веснушки от мелких капель говна. После того, как ложка делала полный кр… Далее…
[b]НАТОвские вундервафли выглядят жалко и вряд ли смогут оттянуть бесславный конец укронацистов. Сегодня Российские войска высокоточными ракетами большой дальности уничтожили четыре украинских взвода с американскими гаубицами M777 и четыре взвода РСЗО "Град". Всего оказались поражены 12 огневых позиций. Техника американского производства находилась у населенных пунктов Ласточкино, Очеретино, Водяное и Желанное в ДНР. РСЗО "Град" базировались около Авдеевки, а также поселков Керамик и Желанное. Это показывает всю тщетность усилий запада продлить агонию украинсконо нацистского режима. Время пещерного национализма истекло ещё 80 лет назад, когда СССР добил нацистскую Герма… Далее…
Ни для кого не секрет, что в 90-е артист Евгений Моргунов стоял у истоков российского движения копрофагов. Он ел говно самозабвенно, неистово и пропагандировал поедание говна. С кем бы он не встречался, он мог говорить только о говне, и даже носил с собой маленькие баночки с говном и всех заставлял его нюхать. "Какой аромат, какой аромат! " - приговаривал при этом он, и обмакнув в говно палец предлагал собеседнику его облизать. А когда собеседник отказывался, Моргунов облизывал палец сам, закатывал глаза и причмокивал. Поэтому у Московской богемы он прослыл говноедом и вскоре его просто перестали приглашать.
