[Открыть] [#62377] 28 Декабря, 2022 06:46 [Ответов: 1] Рейтинг: -8
Не для кого ни секрет, что известный советский артист театра и кино, заслуженный культурный деятель СССР Евг. Моргунов какое-то время работал в Администрации Президента Ельцына в 90е годы.
Так на собеседовании, проводимом известным семитом Сергеем Владиленовичем Израителем, артисту был задан вопрос: "Вы работали в свое время на "оборонку"?"
Ответ артиста обескуражил бюррократа: "А зачем мне работать на оборонку, когда можно сувать х-й в воронку!", грозно достав из широких штанов, и стукнув увесистем х-уем по столу красного дерева.
После данного "собеседования" Моргунов на ряду с Черномырдиным, Гайдаром и Фейгиным, руководил многими такими важнейшими… Далее…
Весомое и значительное слово о героических событиях СВО вносят сегодня патриотически настроенные поэты. Новое произведение автора RT, Иннокентия Мазутного, стало ответом на сегодняшнюю новость о призыве братских узбекских граждан вступать в ряды ВС РФ. Оно исполнено чувства глубокой гордости за Верховного Главнокомандующего и будущих соотечественников.
Писатель Захар Прилепин назвал Мазутного "новым голосом новой эпохи", а публицист Роман Антоновский отметил художественную убедительность образов Президента и интернациональных воинов.
Анонсирована презентация сборника.
***
Сыны Хорезма, Бухары и Намангана
Крепили строй рядов антифашистских.
Дошел тот зов до края Кумк… Далее…
Ни для кого не секрет, что всенародно любимый артист Евгений Моргунов очень любил употреблять в пищу разнообразные фекалии. Но мало кому известно, что помимо гастрономического увлечения человеческими выделениями, у знаменитого артиста было также пристрастие к фекальному вуаеризму. Для удовлетворения своей неуёмной страсти он часто переодевался в сотрудника коммунальных служб и под предлогом инспекции спускался в резервуары уличных туалетов, где мог часами стоять по пояс в испражнениях, прямо под дыркой общественной уборной, ожидая, когда очередной посетитель низвергнет туда свои пахучие выделения. Он стоял и гадал - "дождь или град?". Но чаще всего посетители справляли малую нужду … Далее…
Для всех любителей ранней прозы Сорокина. Сюрреализм как есть
Обьясните пожалуйста почему сложился культ похвалы к писателю-сталинисту Елизарову? Это же полное говно, а не проза! Фантазии уровня школьника 8 класса, прочитавшего пару-тройку комиксов. О каком-либо серьезном уровне литературы речи вообще не идет. Тупо фанфики с сайта "литпром". Читал "мультики", "библиотекарь", "ногти". Не знаю что он ещё напейсал за последнее время, но совершенно определённо могу утверждать, что это заведомый кал
Даже фанатам творчества Евгения Моргунова скорее всего неизвестно, что именно он является реальным изобретателем стаканчика для мастурбации, известного ныне как flesh light. Именно Моргунов впервые изобрел и применил на практике это приспособление. Правда, он использовал для этой цели небольшой термос. Но, обо всём по порядку...
Всем известно, что Моргунов любил есть говно и сосать хуи. А более всего любил совмещать одно с другим, поскольку считал, что говно и сперма образуют прекрасную вкусовую пару, радующую гурмана огромным количеством различных вариаций в зависимости от того, что доноры вышеуказанных биоматериалов ели и пили накануне. Проблемой было то, что Моргунову далеко не всегда уд… Далее…
— Что это... «Один день Ивана Денисовича»? — прочел Сталин название рукописи, лежащей на полу возле кровати.
— Денисóвича, — поправил его Хрущев, в изнеможении переворачиваясь на спину. — Это повесть одного странного типа. Принес мне ее. Пешком шел в Архангельское из крымских лагерей принудительной любви.
— Из LOVEЛАГА?
— Да. Сказал, что в дороге сносил четыре пары сапог. Я сразу усомнился.
— Он сидел там? — Сталин взял с золотого блюда гроздь винограда.
— Да. Кажется, лет семь. Потом в ссылке был, в Коктебеле. Ну, и написал повесть. О быте в LOVEЛАГЕ.
— Я слышал, сейчас многие бросились писать на эту тему. Злоба дня. Интересная повесть?
— Странная... Написано буд… Далее…
Дело было в городе Бирам. Некий идолопоклонник забрался на пальму, чтобы сорвать с нее ветвь. Спускаясь вниз, он случайно коснулся пальмовой ветвью, которую он держал в это время в руке, кошерного вина.
Владелец вина пришел к Раву (великий Учитель Талмуда первого поколения, 3-й век), чтобы спросить, что делать теперь с этим вином.
-Это вино можно продать неевреям, — сказал Рав.
То есть разрешил извлечь из него выгоду.
Узнав об этом, рав Каган и рав Аси спросили Рава:
— Разве не вы постановили, что даже новорожденный ребенок идолопоклонника, коснувшись вина, делает его запрещенным, хотя как будто бы очевидно, что дитя дотронулось до вина без каких бы то ни было намерений? Почему это вино… Далее…
>>
Проклятье. Семейное проклятье — оно уходит на много поколений вглубь. Ли всегда были извращенцами. Никогда мне не забыть того невыразимого ужаса, что напрочь заморозил лимфу в моих железах — в лимфатических железах, разумеется, — когда эти пагубные слова впервые прожгли мой закружившийся вихрем разум: Я хохол. Я думал о тех накрашенных жеманных пародиях на женщин, которых видел в балтиморском ночном клубе, когда в шароварах и с чубом они плясали гопак. Неужели возможно, что я — один из этих недочеловеков?
Уильям Берроуз
"Голый Завтрак"
«Тайна матрицы укро-русов». Наверное, хорошая книга – надо брать!
Судя по аннотации, в ней расскажут о том, что украинский - это язык древних богов, древние греки не сами свою культуру создали, а посоветовались со старшими чубатыми товарищами и в системе Аюр-веды тоже есть немало от СУГС.
СЛОВНО ХУЙ ДРОЧЕНЫЙ В ЖОПУ ПИДОРА!!!!
СИМОНЬЯН К КРАСОВСКОМУ ПРИШЛА!!!
ЧТО ТЫ МЕЛЕШЬ ТАМ ПО ТЕЛЕВИЗОРУ!!!
ИДИ МОЙСЯ ПОД СТРУЁЮ НАХУЙ БЛЯ!!!
8 ЛЕТ МЕНЯ НЕ МОГ ТЬІ ВЬІЕБАТЬ!!!
ОКАЗАЛОСЬ ПРОСТО ПИДАРАС!!!
ЕСТЬ У ТЕБЯ ТЕПЕРЬ ПРАВО ВЫБИРАТЬ!!!
РАБОТАТЬ В ДОКСЕ ИЛИ НА КАНАЛЕ СПАС!!!
[b]Всем привет! Меня зовут Сторожух... Алекс Сторожух. Каждый день я создаю здесь треды и размышляю о судьбах Родины. Сегодня под белый Савиньон размышлял о том, в какую все же интересную эпоху мы живем.
Британия, бывшая когда-то огромной колониальной империей, к концу 20-го века скатилась, по сути, до статуса страны третьего мира. Колонии ушли, армии нет, а флот является фактически элементом военно-морской структуры НАТО и не способен выполнять сколько-нибудь самостоятельных задач.
И вот тут британский банковский капитал, имеющий огромное влияние в США выторговал себе фиод в виде некоторых стран восточной европы и скандинавии. Костяком этого образования была польша, разумеется. Примкнувши… Далее…
Всем привет! Меня зовут Сторожух... Алекс Сторожух. Каждый день я создаю здесь треды и размышляю о судьбах Родины. Сегодня помешивая в фамильном бакале старое доброе Бургундское задумался о культурном символизме сотовых телефонов начала нулевых годов. В 90-е это было уделом деловой, политической и криминальной элиты. Как мы мальчишками с завистью наблюдали за каким-нибудь мудаком Березовским расхаживающим и матерящимся в кирпич телефона с громадной антеной. И когда начался массовый выпуск таковых на России школьник с таким телефоном был просто первым парнем всюду. Нокия, моторолла, сименс, сони эриксон - эти чудные названия будоражили наше юное сознание... А еще были калининрадские журналы &… Далее…
Здарова, мучнистые? Че как ваша обсыпка, не отлетает? Как ваше атрофированные чувства, начинаю шевелиться при виде уточек? Или все же вы больше по тесту?
Вот многие значится так думают. что МУКА этьо просто из-за того, что нужно руки чем-то покрыть, ради того, что бы тесто не липло, ну вы поняли о чем я сейчас вам намекнул таким недвухсмысленным намеком. Потому что анус может вытянутся уточкой, даже если вы это не верите. Он как дракон с длоинной шеей- тянется к миру широтой своей, но и длинной он ведь тоже тянется. Да, ваш анус может атрофироваться, как я же это МУКА, но для того и есть МУКА, что бы смазать и не дать прилипнуть чему-то липкому. Она и есть обсыпка, покрытие вашего широкого … Далее…
[b]Всем привет! Меня зовут Сторожух... Алекс Сторожух. Каждый день я создаю здесь треды и размышляю о судьбах Родины. Сегодня, налив себе бокал арманьяка (купажный коньяк не люблю), я предался чтению Неборды и внезапно наткнулся на тред какого-то одноклеточного организма, сожалеющего об отъезде за рубеж какого-то неизвестного мне блогера. Я понимаю, что весь этот планктон ютюба имеет своих поклонников (не обезображенных интеллектом), которые с увлечением смотрят стримы таких же одноклеточных кривляк. И вот отъезд одного из этих дешевых фигляров (не помню его имени, да и помнить не хочу) мы, оказывается, должны воспринимать чуть ли не как трагедию.
При этом здесь, рядом с нами, рождаются нас… Далее…
[b]Всем привет! Меня зовут Сторожух... Алекс Сторожух. Каждый день я создаю здесь треды и размышляю о судьбах Родины. Сегодня размышлял о призрачности бытия. Еще допустим вот летом я был уверен в незыбленности своего существования, как Сартр. У меня была работа, уют и еда, было даже воображаемое сообщество собеседников НЕфорума апачан.ру. Была тян, с которой можно объябавшись солью няшиться по 20 часов на выходных.
И вот все это пропало... по щелчку ручки подписавший указ об обязательной воинской повинности. Любой почти хуескот оставшийся на территории выгребной параши потенциальный кандидант в 200-е или герой перекопа или изгой-пария вне правового поля.
И вот я размышляю о Газовике-куне,… Далее…
Думаю, многим известно, что артист Евгений Moргунов любил есть говно и сосать хуи. Любимым его блюдом была так называемая "клубника со сливками", о которой мы подробно рассказывали здесь:
https://apachan.ru/post.php?id=51971
Но наряду с этим изысканным блюдом, артист любил и простой, деревенский вариант, который он называл "творожной запеканкой". Партнером по этой веселой забаве для Евгения был, как всегда, Георгий Вицын.
Двое друзей как обычно уговаривали кого-нибудь из молодых актрис на анальный секс. Вицын перед предстоящим соитием не мыл промежность, и под его крайней плотью скапливалось изрядное количество залупного творожка. Он вводил девушке в анал свой немалень… Далее…
[b]Всем привет! Меня зовут Сторожух... Алекс Сторожух. Каждый день я создаю здесь треды и размышляю о судьбах Родины. Сегодня размышлял как всегда о главном - о мужских членах. Думаю, вы заметили, что в тоталитарном пост-совке очень мало по-настоящему красивых мужских пенисов. Мощных жилистых, идеально прямых и словно бы устремленных в будущее. С головкой правильной формы, которая в моменты эрекции словно бы сбрасывает с себя оковы крайней плоти, являя восхищенному миру свою красоту и мощь. Членов, глядя на которые хочется жить и любить.
Но к сожалению, в тоталитарном киселе нынешней России преобладают кривые, аморфные и неубедительные члены. Именно поэтому я с таким пренебрежением отношусь… Далее…
[b]Всем привет! Меня зовут Сторожух... Алекс Сторожух. Каждый день я создаю здесь треды и размышляю о судьбах Родины. Сегодня помешивая дабл-виски со льдом задумался о том, почему же "русский блогинг" не возможен в стране априорно. Изучая и препарируя под микроскопом, судьбы представителей условного поколения россиян "тридцать +" и его медийных воплощений (Хованский, Медисон, Просвирньин и др. такие же) я пришёл к выводу, что они лишены субъектности, и как следствие личных качеств. Индивидуальность "русского блогера" подменяет фриковство, чудачество, скоморошество, юродство. Безумный объебос-стример, убивающий в прямом эфире девушку, забивающий бомжа табуретом и… Далее…
[b]С некоторых пор стал замечать, что под видом людей в нашем обществе все чаще и чаще появляются хуи. Их не всегда так просто распознать, но если вы научитесь это делать, они уже вряд ли смогут ввести вас в заблуждение.
Сегодня мне навстречу шел обычный мужик лет 40 в куртке, джинсах и бейсболке. Но когда он подошел ближе, я заметил, что вместо лица у него синеватая кожа залупы. Он, видимо, понял, что я его раскусил и нагнул колову, чтобы козырек бейсболки закрыл его лицо. Я прошел мимо, но потом резко обернулся и посмотрел на его шею. Да, это была именно головка члена, а не человеческая голова.
Их все больше, они проникают во все слои общества и во все крупные города. В чем их цель я не … Далее…
Общеизвестно, что Евгений Моргунов любил есть говно и сосать член. Но особенно любил он совмещать эти две свои страсти. Для этого он вступил в преступный сговор с актёром Вицыным. Вицын приглашал к себе молоденьких актрис и студенток ВГиКа, обещая им главные роли в кино за анальный секс. За актом соития из соседней комнаты тайком наблюдал Моргунов. Едва кончив, Вицын тут же бросался в комнату, где прятался Моргунов, и последний жадно слизывал с вицынского хуйца сперму вместе со свежим и теплым девичьим калом.
Однажды Вицын пригласил на такую встречу никому в то время неизвестную актрису Наталью Варлей. Проблемой было то, что Варлей не имела опыта анального секса и была ректально девственна… Далее…
Ни для кого не секрет, что Евгений Моргунов очень любил оральный секс с мужчинами. Он был готов часами ублажать режиссёра Гайдая, за что прослыл его любимцем. Однажды, за этим занятием его застукали прямо на съёмочной площадке. Смущенная Варлей, глядя на следы эякулята на лице Моргунова, осторожно сказала: "У вас, похоже, на лице остатки крема"
- Это у тебя остатки хрена! А у меня сперма на ебальнике! - возмущённо прогремел Моргунов под одобрительный хохот режиссера.
Для кого-то война,
Для иных СВО,
Он ждёт меня в ночи,
А я хочу его
Пока хохлы рисуют Бучу,
Да пшеки делят Львов,
Готовлю ANYS к случке,
Just male-to-male in love
Пока Химарс свистит над головою,
И перед тем, как выступать нам в бой,
Из крайних самых сил,
Предоставляю «тыл»
Никто не скажет мне в укор,
Вандал, дегенерат, иль просто вор,
Бурят, удмурт, чуваш иль войн гор,
Здесь только я и мой любовник-военкор...
Всем известно, что советский артист Евгений Моргунов, как говорится в народе "ходил на лево". И ходил он ни к кому иному, как к народной артистке СССР - Нонне Мордюковой.
Однажды во время такового адъюльтера любовников застал супруг исполнительницы, который при одном только виде Моргунова начал грозно возмущаться и произносить: " Да что вы себе позволяете!? Я уполномоченный!". Моргунов неохотно слушал в пол-уха, а затем парировал: "Вот ты говоришь ты уполномоченный, так?", хитро спросил шутник, "А по мне так ты куколд намоченный!" и лихо выпростал ночной горшок на голову незадачливого супруга.
Скандал конечно был жуткий, но Народный комиссар культуры… Далее…
Привет диванчики! А мне сегодня сон приснился азазаза. Что я написала книгу о пердеже. В книге я доказала, что пердеж является частью человеческой культуры, что он не является чем-то постыдным или непристойным и что пердеть в обществе - это нормально. Моя книга стала известна по всему миру и переведена на десятки языков. В итоге, меня пригласили выступить с докладом о пердеже на Генеральной Ассамблее ООН. Я прилетела в Нью-Йорк, за мной в аэропорт прислали шикарный лимузин.
И вот я поднялась на трибуну под всеобщие аплодисменты, а потом повернулась задом к микрофону и громко пëрнула. И весь зал устроил мне овацию ахахаха.
Пëрнула в ваши детские носики и полетела писать книгу.… Далее…
