«Шприцеватор» («ШприцеваторЪ») - кащенитская стенгазета, выпускавшаяся силами больных. Выходила в SU.KASCHENKO.LOCAL крайне нерегулярно. С некоторыми выпусками эпохи расцвета кащенизма в этом вашем ФИДО можно ознакомиться в нашем архиве.
К сожалению, выпусков раннекащенитской эпохи не сохранилось.
На ровно одной странице газеты, выполненной в унылом даже по тем временам ASCII, повествовалось о придуманных и реальных фантазиях поциентов. К изданию журнала приложили руку почти все известные кащениты старой школы.
Выпуски эпохи ФИДО, сохранившиеся в Кащепузии
выпуск #1(3) от 28 ноября 2001 года
выпуск #2(4) от 31 марта 2002 года
выпуск #3(5) от 5 мая 2002 года
выпуск #4(6) от 4 августа 2002 года
спецвыпуск #1 от 17 августа 2002 года
экстренный выпуск #1 от 31 октября 2002 года
выпуск #6(8) от 3 декабря 2003 года
*Обрывок прошлого от 28 ноября 2001 года под ред. МедБрата
Цитата номера:
Надо иметь в доме запас воды, дров для отопления и свечей для освещения. Нужно иметь в доме печку, поскольку электричество с 21 декабря 2012 года перестанет течь по проводам. /так сказал Далай Лама/
Рейтинг: 0
Уведомление
ВНИМАНИЕ ВСЕМ ПОЦИЕНТАМ!
Передаем экстренное сообщение.
В связи с концом света Кащенка переезжает на kaschenko.su
Теперь мы вещаем и отсюда тоже.
Рейтинг: 0
Уведомление
Особо буйные поциенты захватили штурмом главный оплот узурпаторской власти ФАК — СПОРТЛОТО.
Некоторое время там шли бурные дебаты на тему, по каким правилам нам теперь жить, в отдельных случаях переходящие в овации.
Подробности можно узнать в нашей СПОРТЛОТО-палате по адресу СПОРТЛОТО-2012 https://web.archive.org/web/20141224173717/http://www.kaschenko.ru/ShMuZ/viewtopic.php?p=131289
Проект правил в первом чтении приводим ниже.
1.1. Единственным языком общения в данном разделе конференции является удмурт кыл. Любые другие языки (включая идиш, кащрит, йожиное наречие) НЕДОПУСТИМЫ и караются немедленным баном всех IP города Вашего временного пребывания на вечно.
1.2. Раздел СПОРТЛОТО является узконаправленным разделом, посвящен безответным жалобам несчастных и\или убогих поциентов в отношении работы конференции.
1.3. ФАК никогда раньше не слышал о Вашей проблеме, другие пользователи тоже.
1.4. Тем не менее, мы проверили. У нас все работает. В разных браузерах, разных операционных системах, смартфонах, стиральных машинках и даже на счетах.
1.5. С этим тоже работает.
1.6. Проблема на стороне пользователя.
1.7.Прежде чем сюда писать сделайте следующие:
1.7.1. Удалите все куки конференции. В 66,6 % случаев это помогает.
1.7.2. Попробуйте зайти на конференцию с другого браузера. В 66,6 % случаев это помогает.
1.7.3. Проверьте Ваше устройство выхода на связь антивирусом. В 666 % случаев это помогает.
1.7.4. Перезагрузите Ваш компьютер. Всегда помогает.
1.7.5. Попробуйте зайти на конференцию с другого устройства выхода на связь. В 66,6 % случаев это помогает.
1.7.6. Попробуйте откатить Вашу операционную систему на пару лет назад. В 120 % случаев это помогает.
1.7.7. Попробуйте зайти на конференцию с «чистой» операционной системы. Скорее всего, дело в драйвере видеокарты, либо в некорректно удаленном архиваторе.
1.7.8. Обновите Вашу операционную систему. Ваш софт устарел и не поддерживает современные стандарты.
1.7.9. Обновите BIOS материнской платы и видеокарты до самой последней версии и пришлите лог.
1.7.10. Произведите полную дефрагментацию диска и сканирование диска.
1.7.11. Если у Вас установлен Линукс предъявите гарантийный чек на Вашу операционную систему, если Windows — официальный ответ из службы технической поддержки Microsoft. Обладателей Windows XP и более поздних версий, СПОРТЛОТО техническую поддержку не предоставляет.
1.7.12. Найдите в гугле решение Вашей проблемы. Пришлите ее нетмылом одному из представителей ФАК.
1.8. Если выполнение пункта 1.7. не решило Вашей проблемы, то ее, возможно, решит выполнение всех подпунктов 1.7. в обратной порядке.
1.9. Если проблема остается, пишите сюда. Ваше сообщение должно содержать:
1.9.1. Полное описание Вашего устройства выхода на связь. Производитель\стоимость\дата покупки\дата ввоза в страну Вашего временного пребывания\дата производства устройства\страна производства\другие необходимые сведения.
1.9.2. Ваша фотография, дабы мы могли оценить степень Вашей ментальной ограниченности.
1.9.3. Обязательно ВСЕ логи за последние 3 года.
2.0. Обязательно используйте Шаблон Запроса. Игнорирование данного пункта недопустимо и карается баном всех IP в радиусе 66666 тыс. километров от места Вашего временного проживания.
2.1. Ёжемесячное Количество обращений в СПОРТЛОТО ограничено ФАКом. Лица, нарушившие это ограничение, посылаются в БАН.
2.1. Решив свою проблему, обязательно опишите, каким способом вам удалось это сделать.
Рейтинг: 0
Уведомление
В окрестностях Города замечены Йожи-мутанты.
В недалеком будущем ожидается повышение их численности и связанные с этим разрушения и жертвы.
Рейтинг: 0
Уведомление
>>17432
Место в нашем подземном бункере можно забронировать заранее.
По вопросам оплаты обращаться к Моше.
Рейтинг: 0
Уведомление
Наша редакция тесно сотрудничает со многими психбольницами нашей необъятной Родины, а не только с одной. Электронная версия газеты рассылается Главврачам психических лечебниц тиражом до 300 экз. А назад нам приходят письма и заметки о жизни простых больных. Неделю назад в нашу редакцию пришло письмо от врача Н. из психиатрической больницы № 19 поселка Власово-Андропово. Это письмо мы и приводим прямо вот тут чуть ниже этих самых букв.
Здравствуйте, дорогая Редакция.
Большое Вам спасибо за вашу газету и за сам журнал тоже спасибо Вам большое, читаем его всем этажом и отдельно по палатам тоже читают больные сами.
Я же сам работаю обычным врачом, совершаю обходы, захожу в палаты, осматриваю больных, хожу по этажу, смотрю вокруг, врачую обычно пациентов, прибавляю здоровья и иду смотреть дальше — и так проходят мои дни, за что я получаю довольствие и зарплату. Зарплату же сразу кладу в банк и не трачу никогда.
Скоро у нас в поселке День города и к этому светлому празднику у нас уже заранее приурочен концерт художественной самодеятельности среди пациентов при помощи лечащего персонала и при горячем участии районной администрации и некоторых других людей лично. Общими силами нами был составлен сценарий, но пока же окончательно не утвержден, потому что сначала надо узнать, что это хороший сценарий и что его можно утвердить. Этого мы сейчас дожидаемся, но в то же время все бы хотели знать, держим ли мы планку, устанавливаем ли и как высоко? Поэтому я вложил в конверт помимо письма и дневной дозы феназепама также один еще лист, на котором с обеих сторон описал сценарий праздничной программы на 21-ое декабря (это день праздника, в который проходит концерт). Пожалуйста.
СЦЕНАРИЙ
1)Номер № 1.
На сцене стоит стол. На столе лежат ложка, нож (пластиковый, но выглядит правдоподобно) и вилка (пластиковая, но выглядит правдоподобно). На сцену одновременно выходит двое больных, которые одеты, как обычно. Свет гаснет.
1-ый больной: Берите ложки, берите вилки!
2-ой больной берет ложку и берет вилку в разные руки.
1-ый и второй больные вместе: Сегодня будем вас веселить МЫ!
Оба больных кланяются и зрители аплодируют.2-ой Больной кладет все назад и они начинают танцевать (не зрители) под веселую мелодию из фильма. Заканчивают.
1-ый больной: И в этот день для Вас для Всех!
Первый и 2-ой больной: Выступает наш родной Олег (Владимирович).
Больные уходят и уносят стол за собой, а потом унесут его в столовую в конце. Приходит другой больной, по фамилии Корбут — он изображает Олега.
Больной (Корбут) импровизирует монолог от лица нашего санитара, имитируя его в голосе, мимике и телодвижениях на тему недавних событий, но шутит очень вменяемо, никого не оскорбляет (диазепам, а прошлые больные — на своем обычном). Это длиться пять минут и еще три минуты до него танцевали двое больных.
2)Номер № 2.
На сцену выходит Олег Владимирович, Главврач (одно лицо, не санитар). Для него ставят трибуну (кто-то). Включается свет.
Он говорит: Здравствуйте. Сегодня праздник у этого поселка. Все мы тут живем, поэтому очень любим этот поселок и поздравить его пришел сам заместитель главы. (Все апплодируют) И отдельно большое спасибо региональному отделению Партии в этом Регионе.
Апплодисменты заканчиваются. Указывает поочередно обеими руками на заместителя главы, после чего снова все аплодируют, если это не один человек — тогда только одной рукой. Олег Владимирович зачитывает свое поздравление, которое не в этом сценарии и что-то происходит в соответствии. После этого
Он говорит: И для нас поет седьмая палата.
На сцену выходит 7-ая палата.
7-ая палата: Мы исполняем для вас песню на музыку Яна Френкеля.
Они исполняют песню и заканчивают ее исполнять на слове «Лаперуза».
АНТРАКТ. Больные принимают лекарства. Уже получается около получаса, то есть — это половина концерта.
3)№ Номер 3
На сцену опять выносят те два больных тот стол, но на нем ничего нет. Двое больных выходят на сцену:
1-ый: А теперь, когда официальные лица ушли, давайте веселиться во всю удаль.
Все смеются, потому что официальные лица ушли в антракте и у них будут дела.
2-ой: Давай.
Второй больной (он был Первый больной в Номере № 1) залазит на стол и начинает приплясывать под уже звучавшую музыку, но она переходит в заводной современный рокенролл и выключается свет, кто-то светит на сцену из нескольких лазерных указок, создавая впечатление дискотеки или современного танцевального вечера. Так происходит несколько минут. Первый больной возвращается, помогает второму слезть со стола и они уносят стол.
Рейтинг: 0
Уведомление
>>17434
4)Монолог Гамлета
Объявляют Монолог Гамлета. На сцену выходит больной, который одет, как принц.
Больной читает: Монолог Гамлета (и добавляет сочиненное по случаю от себя):
Кто Власов тут, а кто — Андропов?
Кто болен тут, а кто — здоров?
Кто тут вообще живет и счастлив?
Вот он вопросов из вопрос.
Всего вместе уже идет сорок пять минут, а всего будет час.
Больной уходит и включается свет. Двое больных уходят со сцены.
5)Последний номер № 6
На сцене стоит маленькая новогодняя елка, она нарисованная. Больные из палаты № 7 и из палаты № 1 (двое больных из номеров № 1 и № 3 и еще один больной). Они выходят на сцену и становятся в хоровод.
Первый больной (тот же): А теперь на каждое доброе слово о нашей больнице мы будем водить хоровод.
Из зала слышится много добрых слов и всем становится ясно, что теперь больные будут бесконечно водить хоровод и это всем смешно.
Свет гаснет и его уже не включают.
Спасибо.
Конец.
Рейтинг: 0
Уведомление
Пока еврей жевал мацу,
Свет потихоньку шёл к концу.
Будь почерствее та маца,
У света не было б конца.
Новости экономики
В преддверии обещанного конца света наблюдается продовольственный ажиотаж. Наибольшим спросом пользуются продукты первой необходимости - спички, сигареты, водка. В еврейских кварталах уже сейчас не найти молочных христианских младенцев и туалетную бумагу. Также из еврейских кварталов периодически поступают сообщения о задержаниях лиц руССкой национальности, пытающихся вести незаконную торговую деятельность. Изъяты таблички с надпейсями "От производителя". Представители еврейской общины заявляют, что продукция российских производителей не отвечает санитарно-гигиеническим нормам, и обещают прислать своих инспекторов к нескольким крупным производителям. Участились случаи, когда за христианских млоденцев выдавали китайские подделки.
После объявления о конце света резко обесценился российский газ. Во многих соседних странах внезапно открылись его природные месторождения, что обусловленно высоким уровнем стресса среди местного населения.
Новости культуры
Исраильские раССовые пекари к 21-му пообещали испечь рекордную по величине мацу и накормить ею всю планету. Фанаты Цоя восприняли эту новость с некоторым опасением.
Власти Израиля поздравили с приближающимся праздником представителей Палестинской автономии, те ответили взаимностью. Страны молодых демократий подхватили инициативу и от чистого сердца пожелали веселых праздничков правительству США и Евросоюзу.
Рейтинг: 0
Уведомление
Проповедь у ворот психиатрической больницы №1
Заблудшие овцы! Внимание все!
Грядущее видел я нынче во сне!
Не через столетье, даже не через год,
А этой зимой к нам расплата придёт!
За глупость воздастся всем людям сполна,
Человечеству крышка, капут и хана.
Но Бог подарил мне предупрежденье,
А с предупрежденьем - и шанс на спасенье.
Этой ночью увидел я сон,
Нет слов описать как ужасен был он!
Узрел я ужасы расплаты
Я видел точно, наперёд:
Враги сожгут родную хату,
И быть войне, пъсъцъ гръдътъ
Я увидал как из глубин
Всплыл среди льда стальной дельфин
Через минуту кэп отдаст
Кровавый дьявольский приказ
И вверх ракеты полетят
Херак! Бабах! Кромешный адъ!
Земля погибла за мгновенье.
Сплошная зона отчужденья.
Я вижу ядерный удар,
И поднялся из плазмы шар,
И испарил он море сразу,
И в пар вселил свою заразу,
И ливень хлынул как из кадки,
И заражённые осадки
Всё что осталось - напрочь смыли.
И Солнце скрылось в тучах пыли.
Весь мир пропал во мраке ночи.
Армагеддец всему, короче.
Но не отчаивайтесь, братья!
Ведь кое-что забыл сказать я:
Я богом избранный спаситель
И вашей глупости гонитель.
Кто сердцем чист, карманом полон,
Тот на ковчеге среди волн
Пересечет весь океан,
И новый мир построит сам.
К ковчегу я вас отведу!
Кто хочет жить - платите мзду.
Да, я надежда, я пророк!
Идём со мной! Сперва - в ларёк.
Ну а куда ж ещё? Я ж псих!
Уж пошалить нельзя! И стих
Я тут придумал просто так.
И не ругайся - сам дурак.
Кого вы слушаете, братья!?
Растрёпу в тапках и в халате.
И невменяемому психу
Поверить на слово, вот лихо!
Вы по приказу дурака
Чуть не пошли на штурм ларька!
У вас проблемы с головами!
Вон санитар идёт. За вами.
Рейтинг: 0
Уведомление
Two eagle-owls on the Christmas ball,
One woodpecker on a concrete pole, —
They are not the same, and this is true;
But I think that is so amazing too!
Рейтинг: 0
Уведомление
Духовной пищею томим,
Я в ресторан пожрать собрался, —
Но толстомордый серафим
У входа в АДЪ мне повстречался.
«Ты не прошел всюда дресс код!
Иди домой, переоденься».
И я пошел, как драный кот.
И некуда мне быдло деться.
Рейтинг: 0
Уведомление
Наши благодарные читатели в лице Моисея Сусанина пишут нам:
>>
Последний номер предлагаю издать без букв и в рулонах. Иначе так и будете вплоть до русской Хануки придумывать для него контент. А так — всё проще, удобнее и всячески востребованнее для населения.
Мы всегда прислушиваемся к мнению наших по/читателей и с взаимной благодарностью объявляем о выпуске ШЪ в рулонах. Для тех, кому, как МС, легче доходит через тухес.
По вопросам оплаты рулонного варианта ШЪ обращайтесь к Моше.
Рейтинг: 0
Уведомление
Следующий выпуск Шприцеватора выйдет в марте 2013 года и будет посвящен МАслениЦЕ.
Ждем ваших писем в нашем почтовом ящике.
Рейтинг: 0
Уведомление
Бред.каллегия: МедБрат, Лола, Санчо Пансо, Престолъ-Отечество, vikuloff, sab, Криптоандролог, Теоретический Физик
Пишите свои отзывы и жалобы на kaschenko.ru.
По вопоросам размещения рекламных статей пишите на кошерный адрес НАШЕЙ реакционной каллегии shpricevator.glavred@gmail.com
Рейтинг: 0
Уведомление
https://web.archive.org/web/20141224175616/http://kaschepuzia.kaschenko.ru/index.php/Шприцеватор:Архивы
17466 20 Января, 2022 10:14 Ответить
Рейтинг: 0
Уведомление
Ребрендинг «ШприцеваторЪа»
В 2009 году в рамках проекта Кащенко.ру начала выходить многостраничная цветная векторно-гипертекстовая версия гойзеты — «ШприцеваторЪ», в новом формате идейно продолжившем традиции одностраничного ФИДО-издания под тем же названием, которое использовало псевдографику ASCII.
17078 15 Января, 2022 20:48 ОП Ответить14 июня 2010 года редакция ШприцеваторЪа захвачена повстанцами Народного Кащенитского Виртуального Дозора (НКВД), поэтому последующие выпуски не имели никакого отношения к KASCHENKO.RU
Гипертекстовый "ШЪ", выходивший в Кащепузии (Энциклопедии Кащенизма) имел следующие награды: Орден Кащенко, Орден МедБрата, Орден Моше.
выпуск #1(9) за январь 2009 года
выпуск #2(10) за февраль 2009 года
выпуск #3(11) за март 2009 года
выпуск #4(12) за апрель 2009 года
выпуск #1(13) за июнь 2010 года (под редакцией НКВД)
выпуск #2(15) за август 2010 года (юбилейный имени Цоя)
выпуск #3(16) за октябрь 2010 года
Адрес реакционной каллегии: kaschenko@walla.co.il
Адрес дежурного главвреда: shpricevator.glavred@gmail.com