Один раз хуи, ковыляя яйцами, шли по тротуару. Они направлялись за город, в далёкое шизо-село. Несчастным хуям пришлось ковылять пешком, потому что их контора «Пидор-Коллект» оказалась на грани банкротства. А всё из-за слабохарактерной Жопы, которая предпочла повеситься в туалете, но не выплачивать свой долг по кредиту за айфон.
Озлобленные хуи очень надеялись выбить давний долг из Кудаха, чтобы счёт их конторы пополнился, и им бы хватило средств на проезд в электричке.
Придумал нарисовать на своём унитазе метки, чтобы предупредить появление в его туалете Унитаза-Пидораса. Сам нульчежоп ни разу не сталкивался с ним, но ходили слухи об изнасилованиях в туалетах, потому Нульчежоп решил лишний раз перестраховаться.
И вот заходит Нульчежоп в туалет, поначалу не видит ничего подозрительного, но потом опешивает — на унитазе не было меток. Он сразу вышел из туалета, резко хлопнув дверью. Ссать уже не хотелось так как Нульчежоп обоссался в штаны. А Унитаз-Пидорас стоял в туалете и думал: «Чего он вышел, как он меня заметил? Ладно, сейчас я его трахну»
Нульчежоп с обоссаными штанами выбежал в подъезд. Он столкнулся на лестничной клетке с негром. В это время двери … Далее…
Озлобленный народ решил нанять «Пидор-Коллект», чтобы питун верул долг народу. И вот однажды, проникнув во дворец вождя, амбалы из «Пидор-Коллект» сначала ВЫЕБАЛИ питуна во все щели, а потом обоссали и устроили в комнате с грязью копродискотеку, надеясь его утопить. Но питун выжил, и выбравшись из комнаты с грязью, увидел надпись говном на стене «Верни долг, сука!»
И взял на его имя кучу кредитов. Жирному стали поступать звонки от «Пидор-Коллекта», а он думал, что это айтишники ему звонят, и стал их хуесосить.
-Ну всё, сука — сказал голос из трубки — Разминай очко и чтоб завтра сидел дома, понял?
После чего вызов сбросился.
На следующее утро Жирный проснулся от ударов об стекло. Он с трудом поднял свою жирную тушу с продавленной кровати и доковылял к окну. Жирный увидел во дворе трёх амбалов, которые кидали ему в окно резиновые хуи.
-Вот он — сказал один из здоровяков и указал на окно — Пошли, выебем его.
Жирный сел за комп и стал постить свои шизоидные высеры на параши. В это время в дверь стали долбиться, а затем и вовсе её выломали. Коллекторы … Далее…
Тупой Жирный шизофреник пытался им что-то объяснить, но инстинкты говорили ему бежать. И он стал убегать, а хуи гнались за ним и ковыляли своими яйцами. Жирный забежал в туалет, но его туша застряла в дверном проёме, а хуи догоняли.
Жирный никак не мог протиснуться. Хуи достали своих негров и стали пихать их ему в сраку, от чего Жирный стал орать и брыкаться. Он страха быть ВЫЕБАННЫМ Жирная хуесоска обосрался и говно послужило смазкой, так что хуи принялись ебать его жирную жопу. На вопли Жирного из туалета вышел здоровенный негр.
-Кто тут орёт? — возмущенно спросил Щекодёр — О, жирная хуесоска.
Щекодёр расстегнул ширинку и стал пиздить Жирного хуём по еблу, пока его ебали хуи, ков… Далее…
Жирный ширнулся таблетками и полез в колчок срать шизой. Долго он так сидел и клацал толстыми пальцами-сосисками по клаве, как вдруг услышал скрип двери. Жирный поднял свою тушу с кресла и пошел посмотреть. Он увидел, что дверь туалета открыта, и поковылял её закрыть, но вдруг он почувствовал хлесткий удар по жирной заднице.
-Жирная жопка! — послышалось за его спиной.
Жирный хуесос обернулся и увидел, что в конце коридора стоял ещё один унитаз. И вдруг этот унитаз зашевелился и стал быстро приближаться к нему. Жирный испугался и спрятался в туалете, закрывшись на щеколду. Он сел на обычный унитаз и стал от страха выдавливать коричневого зверя.
-Жирная жопа, ты же не будешь вечно сидеть та… Далее…
Пиздюк-2002 зашел в туалет в ТЦ «БУМ». Поссал, стал мыть руки. И вдруг раковины оторвались от стены и стали ползти на гофрах, как змеи. Пиздюк очень сильно перепугался и хотел выбежать, но ему преградили путь. Раковины-Пидорасины высунули из своих сливов щупальца и ВЫЕБАЛИ пиздюка.
Пришёл как-то представитель Пидор-Коллекта по адресу срущего петуха каложопа — и увидел лишь деревенский сортир, внутри которого обговняканный петух строчил посты со своим шизодидным бредом на некий Одинчан. Гомо-коллектор не стал марать руки об это дерьмо и просто подорвал сортир нахуй. Так и умер никому не нужный каложоп, сравший сутками на колчке.
Один нульчежоп нахватал долгов и к нему стали ходить гомо-коллекторы. Чтобы избавить себя от их постоянного визита, Нульчежоп поставил замки на двери. Дело в том, что он был хикка. Погасить долг? Разбираться через суд? Не, забаррикадироваться в доме поплотнее! Теперь быки не могли выломать дверь из-за мощного тяжёлого замка. Нульчежоп был также(очень близко) знаком с Унитазом-Пидорасом и потому поставил замок даже в туалете. В итоге Унитаз-Пидорас, проникающий в квартиру через туалет, не мог открыть дверь и уходил ни с чем. Это была победа для Нульчежопа, хотя были и недостатки в виде необходимости выходить за хавкой или посрать в толкане, но Нульчежоп просто заказывал еду через сеть, а нужд… Далее…
Мать окунула Багорна в реке Стикс, но омыла только жопу. С тех пор у Багорна жопа является самым неуязвимым местом. Баговн использует жопу как щит, пячась раком в сторону хохлов. Своей жопой он сбивает толпы врагов. Его очко способно растянуться до нереальных размеров и поглотить в себя даже паровоз.
Когда-то я работал охранником в Антее, в Иркутске. Но потом случился кризис, ЧОП сократил меня. Но мне повезло — друг пристроил меня работать в «Пидор-Коллект». Странное название, ну да ладно.
Однажды отправились я и двое других по адресу очередного должника. Думал, быстро справимся, всё-таки летний день, хочется пивка выпить. Но то, что я увидел там, мягко говоря, поразило меня…
Передо мной стояла довольно зачуханная баба пред-климаксных лет. Она спрашивает, «клиенты» мы или нет. Я удивлённо отвечаю, что нас интересует человек, проживающий по этому адресу. Она любезно провела нас в его комнату… Я охуел от тамошнего запаха и вида. Там натурально пахло говном. везде был мусор из-под бичпаке… Далее…
2001 год. После очередного визита «Пидор-Коллекта» муж лёг в больницу с расширенным дуплом. Это было плохо, ведь раньше они вдвоём работали, а теперь жене придётся брать всё на свои плечи. На работе все знали, что муж попал в больницу (но не знали всех подробностей, а им этого знать не нужно) и сочувствовали женщине. Один коллега во время перекура рассказал женщине, что кое-кто ей может помочь с «Пидор-Коллектом», типа он и ему уже помог. Коллега рассказал все методы этого некоего рыцаря и как его найти.
-…Когда придёшь на место, скажи, что тебе нужен негр Виталя — сказал коллега.
После рабочего дня женщина немедленно отправилась по адресу через троллейбусы. Она прибыла в другой район горо… Далее…
Вчера тусили в клубе с Щекодёром и Виталей, смотрели, как ноет щекачмо, пока его сестру пускают по кругу хуи. Пришёл Унитаз-Пидорас, кинул нам выебанного Подтирку, и пошёл искать АУТУХА. Виталя дал трубку Щеке, на связи был Ковальщека. Он сказал, что должен отключить новый щекафокс, а не то Лахтокороль уничтожит всю его калфу своими лахтодемонами.Потом мы прекрасно отдохнули, читая истории нового гнидса на сайте пицуха
Взяли бутылку и посадили на неё постмана. В итоге парень потерял сознание.
Ему потребовалось около двух часов, чтобы прийти в себя.
Когда он очнулся, то решил, что его уже ищут и начал скрываться.
Парень спрятался у друга в квартире, но тот не смог держать его у себя и передал в отдел.
Там его посадили на бутылку и не выпускали.
Он пробыл в туалете около двух часов без еды, воды и сна.
И стали угрожать посадить постмана на неё, а потом в знак этого стали его бить.
В результате этого постман упал на неё и разбил бутылку, осколок которой, по их словам, попал ему в глаз, а оттуда пошёл в мозг.
Тогда они взяли другой осколок и стали бить им постмана.
От полученного попадания осколок попал постману в правое полушарие мозга в область мозжечка, где как раз и расположена затылочная доля.
После этого все они решили идти к врачу и сообщить о случившемся, чтобы постман потерял работу, но тут началось такое…
Чтобы помацать друг друга за члены, и одновременно с этим услышали, как кто-то в коридоре громко спросил: — Это ты, Багорн?
— Да, это я, — ответил Багорн.
— А что?
— Входите! — крикнул сержант Постман.
В кабинке стояли двое солдат и смотрели на Баговна и Постмана.
Когда они вошли, они сразу же закрыли за собой дверь.
Чтобы помацать друг друга за яйца, но ошиблись дверью.
А когда посмотрели из кабинки на своё отражение в зеркале, то увидели, что они там не одни.
Багорн тут же стал искать глазами, куда бы повесить свои штаны, а вот постман растерялся и никак не мог понять, кто это перед ним такой.
И как это он с такими здоровенными шнобелем и яйцами похож на мужика?
В общем, ему стало страшно стыдно, и он хотел убежать, спрятаться, но Багорн держал его за руку и не отпускал.
Он сказал: «Ты только не бойся, брат, не бойся».
Когда он был готов войти в туалет, он увидел, что там стоит девушка.
Он сказал: «Извините, в другой раз».
Так же он поступил и по возвращению в офис.
В конечном счете, одна женщина заметила постмана и попросила выйти.
Она сказала: «Вы, должно быть, хотите заняться сексом.
Вы не знаете, что здесь есть другая женщина?
И, вероятно, она не захочет с вами больше разговаривать.
Вам нужно покинуть эту комнату».
Постман вышел из туалета и последовал за женщиной к лифту.
Что не может дышать.
В глазах потемнело, а когда он снова смог видеть, увидел, как что-то чёрное появилось перед глазами, и он упал в обморок.
Когда он пришёл в себя, то обнаружил, что лежит в маленькой комнате на полу.
Он огляделся и понял, что находится в камере.
Но потом понял, что это не камера.
На стене были какие-то странные символы
Постман почувствовал, что у него снова закружилась голова.
В этом туалете было не развернуться, потому что стены были отделаны в бежево-охристых тонах.
Он подошёл к раковине и, наклонив голову, стал умываться.
Спермы было очень много, и ему пришлось потратить немало времени, чтобы её смыть.
Только после этого он мог спокойно вернуться в комнату с людьми.
Но он был слишком возбуждён, слишком голоден, чтобы думать о чём-нибудь другом.
Это были не те люди, которые ему нравились.
Они всё время ссорились, и его это раздражало.
Здесь пахло мочой и хлоркой. Поморщившись, он вынул из кармана носовой платок, чтобы им не пришлось вытирать собственный рот. Зажав его в зубах, он попытался сосредоточиться на мысли о том, как хорошо было бы сейчас вернуться на родину и снова устроиться там на работу. Однако для начала следовало бы получить вид на жительство и найти работу в каком-нибудь городе. А еще неплохо было бы обзавестись жильем.
Унитаз-Пидорас путешествовал по канализации и так получилось, что он попал в туалет воинской части. Он вылез из трубы и занял место обычного унитаза, стал осматриваться.
Кроме него в туалете был зачуханенный дрыщавый весь в синяках солдатик. Он сидел на коленях и чистил вилкой толчок. Унитаз-Пидорас обратился к нему:
-Простите, не подскажите, куда я попал?
Душара обернулся на голос, но никого не увидел, и продолжил шоркать вилкой.
-А у вас замечательная попка — снова отозвался Унитаз-Пидорас.
Тут в туалет вошла группа чеченцев в камуфляже — это были здешние деды.
-Эй, чмо! — обратился один из них к духу и пнул ему берцем по животу — Подставляй сраку, урус ебаный!
Багорн послушно, стал… Далее…
Дегенеративный стульчак-багорн, отслужив в армейке и разработав там очко, решил устроиться на работу после дембеля. Увы, баговночмо нигде не брали, и тогда он пошел на раобту в МФО «Пидор-Коллект». И ведь каазлось бы, идеальное решение? Баговн стал довольно сильным и крепким после армейки… но оказалось, что в «Пидор-Коллект» не берут петухов с разработанным очком. После собеседования, Баговна жестко ВЫЕБАЛИ прямо в отделе кадров. И даже Чупахина с ее колючим лошадиным страпоном не пощадила очка ебливого стульчма. Но Багорну не привыкать, ведь в армейке его ебали всем взводом каждый день… и он решил пойти в гей-шлюхи, другой работы ему просто не давали.
По пути в них влетела пуля.
Пуля вошла в туалет, а вышла из Багорна через голову.
Постман умер на месте.
Его девушка выжила, но попала в больницу с тяжелыми травмами.
После того как об этом узнали СМИ, девушку отправили в психиатрическую клинику.
Теперь в этом туалете висят их фотографии.
Снимки сделаны с разницей в один год.
На первом фото Багорн улыбается, а на втором плачет.
Мои друзья из «Пидор-Коллект» взломали конфискованные девайсы очкопиздюка и смогли найти там некоторые интересные детали о жизни и взглядах умалишенного.
Так, мне стало известно, что наш дорогой очкопиздюк состоит в десятке экстремистских групп правого толка в Телеграме, подписан на массу сомнительных каналов там же, среди них — откровенно педофильские и террористические экземпляры, например Молодёжная Инициатива «Младонульчеры». В личных переписках было обнаружено, что он готовился изнасиловать семилетнюю девочку и также присутствовать на встрече с себе подобными, некая «Сходка Младонульчеров». Так же есть подозрения в гомосексуализме и копрофилии, судя по поисковым запросам. А на жестком… Далее…
