несмотря на то, что все темы о несчастной/неразделенной любви кажутся невыносимо примитивными, немного хочется поделиться своей ситуацией. Просто захотелось высказаться. Сама я неадекватно воспринимаю жалобы, нытье, касающиеся именно этой темы, потому что сама не привыкла выносить свои проблемы на всеобщее обозрение, хотя в последнее время я часто начала рассказывать обо всем своим друзьям в поисках поддержки, совета, утешения. Это ни есть хорошо для меня, потому что я не могу видеть себя такой расклееной, но собраться сил тоже нет, я похожа на тп, если уже ни являюсь ею. сейчас мне самой захотелось вылить свою некую маленькую тяжесть . Я ясно воспринимаю тот факт, что у многих людей жизненные ситуации намного глобальнее и сложнее, но на это я сейчас немножко забила.
Мне 18. В детстве, наверное, как любая девочка, я мечтала в совершеннолетие выйти замуж, ждать ребеночка, в общем жить в идеальной гармонии, уж слишком я была наивной. В начальной школе, неожиданно для себя, я поняла, что быть/дружить можно не только с мальчиками, но и с девочками. у меня было достаточно девочек, с которыми я могла хорошенько развлечься. в том возрасте я думала, что к 9 классу это влечение пройдет. к классу 7-8, наверное, мной начали интересоваться парни, с одним из них я была даже в отношениях.. целых полтора года! с ним же я и потеряла девственность, будучи 16летней наивной и легкомысленной дурочкой. после этого я очень долго плакала, истерила, но что сделано, то сделано. сейчас я жалею об этом адски. В последущее время я интересовала парней чисто в физическом плане. Нет, я не Диана Мелисон, но проблем с телом практически не имею. почему всем меня хочется только трахнуть, я не знаю. Сама я взбалмошная, страдаю от переизбытка энергии, может мое поведение настолько вульгарно, я не знаю. для меня это непонятно, но факт остается фактом. меня это в принципе даже не задевало нисколько, потому что ни к одному парню я не испытывала диких чувств, максимум - симпатия или привязанность, не более, да и на внешность некоторые из них были на столько милыми, что провести с ними несколько часиков доставляло мне удовольствие. не то, что бы я шлюха, да и секс-то у меня был всего 5 раз, но не об этом сейчас.
Недавно меня нашел мальчик в соц. сети, при чем знакомство приозошло весьма необычным для способом для меня. внезапно я поняла что есть влюбленность. мы встретились, понравились друг другу еще больше. знакомые подруги считают его некрасивым, а для меня он безумно обоятельный. я бы отдала жизнь, чтобы быть с ним, и он знает об этом. один из моих минусов заключается в том, что близким людям и человеку, который сидит внутри моей души, я не умею врать. Так он решил поинтересоваться о моей личной жизни. я рассказала ему все, все что можно и чего не следовало знать вообще никому! он сбежал. сбежал, ничего не объясняя. а я продолжаю навязываться, я продолжаю писать и звонить. я выгляжу жалкой. Я часто вижу его на машине, он заезжает к лучшему другу, живущему в соседнем дворе. Внутри все сжимается. как бы мне хотелось, чтоб он был со мной, я никого не вижу рядом, кроме него. это гребаное чувство, мое общение с парнями прекратилось, я замкнулась немного. печально, конечно. я до сих пор сижу в ожидании, что все еще может образоваться, и он вернется. Надежда ведь умирает последней.
