Вставка аудио/Видео в пост

Конечно не лучшая идея писать сюда и я не знаю до конца зачем я пишу все сюда, наверное хочу чтобы мне как то помогли наверное или хочу просто высказаться.
Прошло уже три месяца как от меня ушла девушка и после этого я каждый день думаю о суициде. В наших отношениях было очень много ссор и было понятно к чему это идет но я не мог исправиться или как то поменять ситуацию, хотя предпринимал попытки, но ничего из этого не помогло. Это были мои первые серьезные отношения и я понимаю что дальше я могу найди другую девушку которая меня может любить, но меня уже заебало жить. Сейчас кратко и чуть подробнее расскажу про жизнь до отношения и после. Начну с того что в 18 году я заболел лимфомой и пролежал полтора года в больнице. Когда я заболел мне было всё равно умру я или нет, ну вот вообще без разницы. Мама конечно очень сильно переживала но мне было всё равно на то что я заболел. Я пролечился полтора года в больнице, после мне сделали последние процедуры, а точнее пересадку стволовых клеток и у меня началась стойкая ремиссия которая длится и по сей день. После больницы я жил один не сильно задумываясь о будущем и просто искал девушку, параллельно общаясь с друзьями и просто пытался найти работу. Тут стоит сказать что одиночество в те моменты убивало и иногда проскальзывали мысли о суициде, но сильно они меня не парили и я просто наслаждался тем что страдаю фигней(для меня это кажется так). После я нашёл девушку и мы влюбились друг в друга. После чего я устроился в it компанию как и хотел и начал нормально зарабатывать. После 4 месяцев отношений у нас начались ссоры и они только ухудшались. (всего в отношениях был 8 месяцев) Скорее всего было все из за меня ибо я много обижался в отношениях и доставал партнершу своей нездоровым либидо. После того как она ушла я унижался как только мог. Говорил что убью себя и что не могу жить без ней. Типичная хуйня после расставания. Она после расставания сразу закинула меня в чёрный список и я просто поверить не мог что на такое способен любимый человек. Мне было очень больно. Только эта боль была не физическая как в больнице, а душевная что ещё хуже. Там просто можно было перетерпеть и ты знал что боль уйдет, а тут так нельзя. Чтобы боль тебя не парила нужно принять факт ухода и поработать над собой. Меня из всей этой хуйни вытянул психолог который дал отличные техники по затиранию мыслей и по успокоению. Ещё дал чудесную книгу под названием: "ловушка счастья" там рассказывается про технику последовательности и принятия. Расставляет всё по полочкам в мозге короче. Но даже это не всегда спасало и накрывало с новой силой. После я пошёл к неврологу и он мне прописал фенибут, кортексин и тералиджен чтобы поспокойней было. И вот что написано выше это ещё не все траблы которые есть у меня в жизни. С самого детства(это не точно) я ненавижу мать. Я понял что она оставила много болячек для меня с которыми я пытаюсь справиться в жизни, а ещё к этому она постоянно мне звонит и доебывает меня просто своим голосом от которого я ещё сильнее начинаю нервничать. Конечно уже как то смерился, но это заебывает каждый раз. Ещё после расставания меня сняли с проекта из за того что нормально не мог работать и я понял что мне нужно уволиться ибо нормально работать я не смогу. И сейчас после всей моей борьбы с демонами я всё равно пытаюсь жить, но моментами очень накрывает и честно говоря мне похуй на все. Я уже ничего не хочу предпринимать. Я знаю как дальше жить и как найти норм работу. Но мне так похуй что я просто хочу умереть ибо моя бывшая просто не вылазит из головы и постоянно появляется у меня в мыслях и воспоминаниях от чего становится больно

Тред №24381 Ответить(3) 18 Марта, 2022 10:38 Рейтинг: -1