Модель ruGPT-3 XL содержит 1,3 млрд параметров и умеет продолжать тексты на русском и немного на английском языках, программный код. Для этого пользователю необходимо сформулировать «затравку» — фразу, которую модель допишет.
https://russiannlp.github.io/rugpt-demo/
>>42374
была же вроде нейросеть "Порфирьевичъ"?
Рейтинг: 1
Уведомление
>>42378
"Порфирьевичъ" подментован,а эта пока нет
Рейтинг: 0
Уведомление
>>42379
>>
"Порфирьевичъ" подментован
шутишь?
Рейтинг: 1
Уведомление
Ебу я как-то мамку ОПа на спине у его бати.
RuGPT3: Ебу я как-то мамку ОПа на спине у его бати. Отец как раз на работе был, а мы с мамкой ОПа время коротаем... Я тогда только домой из школы пришел, и мамка ОПа как раз меня на спине попросила выебать. Не сильно так, вроде, но синяк классный остался... И чо? Из-за этого пизды лишиться? Пиздюлей бы надавал.
Да и хуй с ними. Помню. Не особо они мне нравились, эти самые ебальники. Все как один жирные, тупорылые, и на лица как то "не очень". Один, с оттопыренной губой, был особенно, неказист. Ну и не мудрено - любил он на автомате надо мной поиздеваться. Пошел к приятелям своим, Кольке Ершову и Женьке Самойлову, и попросил "поиграть" на его "сверчках". Я на его свист сразу среагировал, подошел к тому "толстухе", он в ответ на свой свист "Аминь", меня цап за джинсы и давай жать. А я его в ответ. Такая вот веселая хрень была. Выхватил у него с кармана его самопал, разбил об асфальт, хотел его проучить, но тут Колька Ершов как раз из школы выскочил...
Тот еще был тип. Я его даже любил, наверное. Он ведь не со зла, просто "так хотел", а я его не тронул. Только слегка отпиздил. Для его же блага. И он тоже мне ничего не говорил. Все прошло быстро и незаметно, и, вроде бы, даже без крови. Но уж больно он меня на ноги поставил тогда, пошел в школу, и через месяц я уже был "свой пацан".
Было ещё один чел. Помню, как отец уходил на работу, я ему говорил, что на карачках помчусь. Я, видимо, это вслух произнёс, он спрашивает:
- Ты хочешь по-большому сходить, что ли?
И сам отвернулся, что бы я место не занял. Пока я там носился, он ушел, я уселся на свою кровать, призадумался, и чувствую - что-то не то. Лежу в штанах, всё пусто. И тут до меня дошло, что не по-маленькому я не в штанишки хожу. Я ноги раздвинул, и они как-будто въехали в д
Рейтинг: 0
Уведомление
>>42385
все таки "Порфирьчъ" лучше, потому что был с налетом литературности Достоевского и Толстого, а здесь какой-то сухой, бюррокартический язык, как в протколе провиницального участкового
Рейтинг: 1
Уведомление
Приходит еврей к Гитлеру и говорит
RuGPT3: Приходит еврей к Гитлеру и говорит:
- Мойша, я слышал, что есть такое явление, как антисемитизм.
- Сарочка, что ты волнуешься. Оно существует только у вас в России, а у нас оно называется: жидомасонство.
Респект и уважуха!
Знали бы евреи, что антисемитизм никогда не был в России на столько силен, насколько это у нас преподносится.
Рейтинг: 1
Уведомление
Багорн очнулся на кафельном полу в позе ВЫЕБАЛИ. Судя по кабинкам с одной стороны и раковинам — с другой, он был в каком-то туалете. Голова трещала после алкоголя, жопа тоже болела.
RuGPT3: Багорн очнулся на кафельном полу в позе ВЫЕБАЛИ. Судя по кабинкам с одной стороны и раковинам — с другой, он был в каком-то туалете. Голова трещала после алкоголя, жопа тоже болела.
Проснулся в тот момент когда громко открылась дверь в кабинку, и оттуда высунулась рожа Васи.
— Аааа! — заорал Багорн и попытался вскочить, однако ноги его не слушались, а тело было липким.
Заметив это, Вася закрыл дверь и спросил:
«Ну как ты, нормально? Только не бзди, все нормально!»
Затем он открыл шкафчик и достал оттуда бутылку водовки, две стопки и упаковку сока. Тут же закрылась дверь.
И вот тут Багорну стало совсем плохо. Рядом с ним никто не был, да и в первую очередь он сам напился.
— Я не могу, не могу пить, — бубнил он, скрючившись на унитазе.
Вода закончилась, и он вернулся в кабинетку. Вытерев лицо рукавом рубашки и немного отдышавшись, он подошел к раковине и начал мыть голову.
«Я же вчера пил. Что за хуйня. В голове парит. На то, чтобы протрезветь и собраться у меня уйма времени, а пить не могу. Идиотина! Сейчас накосячу — будет засада. Ладно, сейчас буду пить. Говна-пирога».
Багоров вздохнул, достал пакетик сока, залил его водичкой из бутылки, затем, нервничая, сделал пару маленьких глотков.
Чувствовал он себя совсем паршиво.
Бултыхая головой, Багор подошел к унитазу и заглянул в сливное отверстие.
Он был сантиметров на 10 — вот оно куда все вылилось!
И тут он увидел. Он увидел свои ноги, которые были в странной жидкости.
Было похоже на то, что он помочиться на них.
Только вместо мочи он лил на них какую-то тягуче-сладкую слизь.
Начал литься со всех сторон.
Ноги исчезли.
Блин, что это за хуй в…?!
— Да что же это такое! — заорал Багар.
Тут же он увидел, что в сливном отверстии появилась рука, в которой была какая-то палка. Рука схватил
Рейтинг: -1
Уведомление
>>42390
хуя себе, нейросеть знает колчевские пасты про унитаза пидораса
Рейтинг: 1
Уведомление
>>42386
>>
здесь какой-то сухой, бюррокартический язык, как в протколе провиницального участкового
В протоколе Московского участкового язык богатый и образный?
Рейтинг: 1
Уведомление
Я шизофреник и ракодил.
RuGPT3: Я шизофреник и ракодил.
Он поросёнку - босс.
А я хуже всех.
Но только один человек -
Моя паранойя.
."
Это последний пример обычного говносрача и обычный пример того, что я ничего нового не сказал.
На самом деле он узнал что у него паранойа и понял себя. И я этому рад. Рад, что каждому человеку есть место для самоопределения. Я бы сдох скоро под этими натисками. Но как правильно говорил Станиславский - НЕ ВЕРЮ!
P.S. В следующий раз, когда тёща меня попросит купить для неё траву, я скажу ей так.
- Ну у тебя и паранойи...
Вот и всё, что нужно знать про наступающий год. ___________
PPS. Кстати, а что это за фраза такая: "Все здоровые люди - дендрофобы..."
Рейтинг: 1
Уведомление
Apachan - это имиджборд
RuGPT3: Apachan - это имиджборд, где можно обсудить почти любые вопросы. Наш форум является многопользовательским, где может принять участие любой желающий. Если тебе есть что сказать, если ты хочешь обменяться баннерами или ссылками, а также прорекламировать свой ресурс, то не стесняйся - пиши нам! Не забудь только написать о своем опыте и дать ссылку на свой ресурс :)
Не, пиздёжь какой-то, админ забанит
Рейтинг: 2
Уведомление
Карлик, жопа, хуй, гормошка
RuGPT3: Карлик, жопа, хуй, гормошка - все равно!
На просторах бескрайнего интернета
Мегафон закачивает бесплатные мелодии на трубки.
Женская логика:
- Я тебе говорила, что не стоит надеяться на развод? А ты слушал...
Жизнь учит нас прощать, но сроки забыть
Когда мы любим, нам совсем не нужно, чтобы люди знали, как мы их любим
Не смотря ни на что, я всегда позвоню тебе.
Когда холодильник, наконец, превратится в тумбочку, а бананы будут всегда лежать в свежем виде - тогда я смогу гордиться собой.
***
Читая книгу про воспитание сына, познакомилась со своим будущим тестем.
- Звоню в регистратуру.
Мне отвечают:
- Скорой помощи?
Я так и подумала, что это какой-то урод
Любовник поцеловал меня перед уходом и погладил по голове. А я забыла, что мужу нужно уходить.
***
Я сейчас играю в игру под названием "Повтори за мной": "ПА-ПА-РА-БА-ПАБРА-ПАПА-ДРА-ГРРЫЫЫЛККККУУУУУУУУ!".
Мужики тоже не сильно отстают, например: Я должен заплатить тебе за ночь. Я должен отдать тебе деньги, которые заработал. Я должен дать тебе то, что тебе нравится. Я должен угостить тебя, когда ты придешь с работы, особенно солянкой, Я должен сходить с тобой в кино, на концерт, в театр. - Ты не слышал? Моя теща умерла. - Сочувствую. - Ага. - Ну, чего это ты? - У меня теща в соседней комнате.
Следующая игра: - Я хочу сделать тебе подарок.
Я говорю: - Дай мне денег. Я хочу сделать так, чтобы ты больше не будила меня в выходные и рано утром.
На что получаю в ответ: - Я куплю тебе билет в театр, а ты мне – книжку почитать.
Что делать в такой ситуации?
Придумать, какой подарок ты хотел бы получить. Предмет, который ты хотел получить в подарок:
1) Путевка в санаторий;
2) Билеты в театр и на концерт;
3) Книга, которую ты хотела прочитать;
4) Наряд, который тебе нужен (нет, не для танцев);
5) Юбка, в которой ты будешь выглядеть шикарно;
6) Зубная щетка;
7) Сумка, которая тебе подходит.
Все вышеперечисленные подарки не должны отличаться от тех, которые ты получал в прошлой жизни. Или у тебя до сих пор нет этого подарка? Тогда нарисуй его для себя.
А теперь необходимо вспомнить, как ты до сих не можешь найти свою любовь. Возможно, тебя окружали сплошные недотепы. Тогда тебе необходимо разорвать шаблоны взаимоотношений и вспомнить, что такое настоящая любовь.
Вспомни, каким ты в детстве и юности был для других людей, и тогда ты почувствуешь, как изменилось твое восприятие мира. И ты поймешь, что в отношениях не важно, сколько тебе лет, и кто тебя окружает.
Выводы:
С самого рождения мы являемся заложниками своих родителей. Быть заложником того, что происходит в семье, – не самое лучшее, что можно сделать.
Нарушать чужие шаблоны нельзя, а нарушать свои – легко и приятно. Наше сознание не дает нам такой возможности, и мы не делаем этого никогда.
Не будь заложником своих родителей, будь выше этого и помни, что ты – уникальная личность. Никто не имеет права навязывать тебе свои шаблоны.
Находясь в обществе, ты стараешься быть таким, каким тебя хотят видеть окружающие, и если тебя не устраивает сложившаяся ситуация, не говори об этом всем подряд, а придумай другие способы, более легкие, чтобы привлечь к себе внимание.
Рейтинг: 1
Уведомление
>>42374
>>
Найден дегенератор копипаст
какая-то унылая хуета, уноси
Рейтинг: -1
Уведомление
>>48096
Ты просто избалован генераторами
Рейтинг: 1
Уведомление
>>42390
Они бы хоть орфографию проверяли, прежде чем тексты в сеть скармливать. Обучили на безграмотных высерах.
Рейтинг: 0
Уведомление
Миша осторожно затянулся едким дымом. Марихуана быстро подействовала на его разум и его тут же накрыло непреодолимое желание заняться анальным сексом. Он яростно и нетерпеливо сорвал с себя всю одежду, выбежал голышом на мостовую и закричал, отклячивая зад: "трахните меня! Трахните!"
Прямо на нём вскоре оказались несколько агрессивно настроенных мужчин. Они схватили Мишу за руки, за ноги, за руки и за ноги вприсядку начали скакать по его телу и кричать: "Ходи голышем! Ходи голым! Так приятно смотреть на голый зад! Хоти голышём!"...............................................................................................Как только Миша кончил, один из обнажённых мужчин решительно схватил его за хуй и начал яростно ебать прямо на улице. Он буквально с силой выебал Мишу во все отверстия, по-собачьи став сзади на колени. Потом он прильнул губами к члену и стал сосать его. После этого он резко поднял Мишу, поставил его раком и стал ебать в задницу. Миша кончал и кончал беспрерывно. Стоны и крики разносились на всю улицу, заставляя прохожих оборачиваться. И только один старик не отводил взгляда от сцены которую ему удалось увидеть. Он смотрел на Мишу и на его член, который пихал старик. Старик посмотрел на него и сказал: "Не надо! Я знаю! Не надо! Ты имеешь в виду что ты не имеешь в в в попе?"Он опять посмотрел на Мишину жопу. И опять сказал: - Не надо, я не хочу! И так он сказал несколько раз, пока старик не понял, что Миша просто дразнит его. С какими же женщинами вы предпочитаете трахаться?, спросил старик.Я люблю очень страстных страстных женщин и таких же сильных и яростных самцов, ответил Миша и распахнул полы плаща. И старик увидел его член. После чего он упал к нему в объятия, облизывая и сосая хуй.
Рейтинг: 2
Уведомление
"Дима... - прошептал Плешивый, - Эти немцы в Дрездене... Они называли меня Вафлодья!" - по щекам Плешивого лились слёзы.
- Не плачь, я всегда буду с тобой! - тихо сказал Дима.
- Даже теперь, когда моя плоть уже не столь упруга и туга? - смущённо спросил Плешивый.
Дима медленно развернул Плешивого к себе лицом и положил его руку себе на промежность:
- Даже теперь у меня стоит на тебя...
RuGPT3: "Дима... - прошептал Плешивый, - Эти немцы в Дрездене... Они называли меня Вафлодья!" - по щекам Плешивого лились слёзы.
- Не плачь, я всегда буду с тобой! - тихо сказал Дима.
- Даже теперь, когда моя плоть уже не столь упруга и туга? - смущённо спросил Плешивый.
Дима медленно развернул Плешивого к себе лицом и положил его руку себе на промежность:
- Даже теперь у меня стоит на тебя...
- Дима! - Плешивиый внезапно стал возбуждаться.
"Ничего, - подумал Дима, - а по мне так куда лучше, чем резиновую куклу вставлять в женские трусики! Дозволено только богу да самому себе!"
- "Эта штука" - сказал он, вытаскивая из штанов свой член.
Плешивый был так возбуждён, что начал постанывать:
"Бля-я-я!" - неожиданно для самого себя произнёс он.
Когда Дима вошёл в него, его член стал быстро расти и твердеть, однако, как только головка члена тронула мягкую уздечку придатка яичка и попку, он сразу же снял презерватив.
Он начал медленными движениями члена вбрасывать его в Плешивика, и вдруг, под самый конец, он раздвинул ноги и, спустившись губами к своему блестящему от слюны члену, стал с жадностью облизывать его.
Сначала они трахались так, как будто это был последний вечер в их жизни: Дима медленно вошёл в Плешивчика и начал постепенно наращивать темп, еле сдерживаясь, чтобы не кончить раньше.
На этом, месте, он остановился: "Пора, малыш... - подумал он, - скоро я снова буду в твоём теле, которое было у меня всего лишь пару минут назад, это будет самый лучший оргазм в моей жизни!"
Даня, почувствовав толчок, воскликнул: "О, да-а-а!", а Дима продолжал двигаться, каждый раз останавливаясь на несколько мгновений, чтобы струя спермы ударила в его напряжённое тело.
Вскоре он кончил, и излившись, перевернулся на живот и лёг на спину, начиная вытирать лицо и грудь своим бельём, чтобы там не осталось его спермы: "Сап-мо-на-ле-тий-ка! - подумал про себя Дима, а вслух сказал: - Теперь, мы можем с тобой выпить!"
Рейтинг: 2
Уведомление
Кабай налил себе бокал "Бургундского" и, чокнувшись с собственным отражением в позолоченном зеркале, осушил сосуд до дна.
- Кормление личинок непредставимого Пхы идёт по плану! - доложил ему неожиданно вбежавший Дыров.
Кабай покосился на Дырова и произнес уставшим голосом:
- Молодец, молодец, вот тебе корочки генералиссимуса.
- И все? - разочарованно воскликнул тот.
Кабай печально вздохнул.
- Сам знаешь, Рамзанка, с долларами сейчас напряг, последний вагон остался. Сходи на рублёвый склад, выпиши себе четыре паллеты пятитысячных. А лучше пять. Только чтоб не фальшивых! - и Кабай, допив бокал, приказал Дырову:
- Подбери мне нормальную пехоту с автоматами
RuGPT3: Кабай налил себе бокал "Бургундского" и, чокнувшись с собственным отражением в позолоченном зеркале, осушил сосуд до дна.
- Кормление личинок непредставимого Пхы идёт по плану! - доложил ему неожиданно вбежавший Дыров.
Кабай покосился на Дырова и произнес уставшим голосом:
- Молодец, молодец, вот тебе корочки генералиссимуса.
- И все? - разочарованно воскликнул тот.
Кабай печально вздохнул.
- Сам знаешь, Рамзанка, с долларами сейчас напряг, последний вагон остался. Сходи на рублёвый склад, выпиши себе четыре паллеты пятитысячных. А лучше пять. Только чтоб не фальшивых! - и Кабай, допив бокал, приказал Дырову:
- Подбери мне нормальную пехоту с автоматами и бронежилетами. А то мне сейчас не с руки бить людей!
Дырёв слегка опешил, но быстро сориентировался и выплыл из кабинета.
Это была его последняя запись в блоге. ======
Подруга написала, что бывают иногда всякие сексуальные извращения, которые и не снились мадам Мизулиной, и даже перечисление таковых не уточнила. Увы
Рейтинг: 1
Уведомление
>>42374
42375 28 Июня, 2022 08:15 Ответить>> Для этого пользователю необходимо сформулировать «затравку» — фразу, которую модель допишет.
https://russiannlp.github.io/rugpt-demo/
это чтоли на питоне или что?