Удмурт задумался. Он увлеченно ковырялся в отверстии собственного афедрона в поисках хоть каких-то аргументов в пользу своей точки зрения. Наткнувшись на нечто совершенно не предназначенное для этих целей, он слегка опешил. Пробка от шампанского! Должно быть осталась с прошлого раза. А может, кто из прошлых партнеров не удержал в себе немного этой божественной жидкости. В любом случае теперь она была никому не нужна и могла служить лишь украшением интерьера, но при этом по-прежнему вызывала у него приступы неконтролируемой ярости. Он был настолько взбешен от осознания собственной непроходимой тупости и несобранности, что с размаху бросил ее на пол, как это делают самые глупые дети, в надежде… Далее…
Ну короче, смотри, да? Люблю поэзию допустим, но не всю целиком. А так вот какого поэта ни возьми на русском языке, да? Так он, сука, столько всякой херни понапишет, что пробиться через завалы этого говна к жемчужинам истиной сути это еще ох как постараться надо. Тем более, что если брать советских поэтов, так там вообще лютый пиздец был: во-первых давлеющая идеология, во-вторых разнорядки эти все и оплата по копейке за строчку, вот и вынуждены были люди писать всякую херню про поднятую целину и сталеваров-стахановцев. Единственно в советском периоде могу выделить Хармса и кружок ОБЭРИУ, но это 20-е голодные, но достаточно свободные и вегетарианские годы. А после 30-х и вплоть до 90-х поэз… Далее…
Мне пришло письмо с прикреплённой коркой сыра и указаниями, что надо засрать и я купился на это. Корка сыра была такой аппетитной, что после первого письма я продолжил сотрудничать с Нариманом Намазовым, как я позже узнал из личной встречи с этим человеком. Тогда я видел могущественную корпорацию, построенную Нариманом, моя корка сыра лишь за первый год перевалила за 2 кило, я был одним из самых полезных агентов Наримана. Но вскоре меня настиг Sheesbusters. Я пытался сныкаться, строил из себя няшу, но всё было бессмысленно. Я попался. Парни из Sheesbusters открыли мне глаза на Наримана и вот уже как год я охотник из отряда Sheesbusters. Караем срущих петухов!
Утром смотрел передачу про интернет на каком-то канале. Один профессор сказал, что любой человек, уделяющий большую часть времени общению в интернете страдает легкой степенью шизофрении. Тогда я загуглил телефон этого профессора, позвонил ему домой и сказал: — Аааа лол! ХУЙ выгрызи, уебище, диагностирует он нас. Сука чистил шизоида рубанул по пальцу ШИЗИК ТЫ СОВСЕМ ЕБАНУЛСЯ? У ТЕБЯ УЖЕ ВСЕ ПЕРЕД ГЛАЗАМИ ПЛЫВЕТ… НЕТ, не делай этого шизик, ведь твой анус не вечен, ты не сможешь все время притворяться профессором!
На что он мне ответил: — ГАГАГА, ПЕТУХАНЯ ШИЗОИДНАЯ, ДА ТЫ ЖЕ СМЕШНОЙ ПИДОР!
Потом я осознал, что у моего телефона перерезан провод и принял таблетки.
Отпиздили тут на днях срущего петуха в подворотне и нашли у него какой-то дневник. Буду потихоньку перепечатывать записи шизопетуха. Сегодня отрывок:
[quote]Коль скоро поползли слухи о моей работе, расскажу подробнее. В конце прошлого года со мной связался Нариман Намазов, которого вы все знаете по проекту 2ch.hk, и за корку сыра предложил срать на Колчорге. После продолжительных размышлений мной было принято решение принять его предложение. Цель Наримана объединить под своим руководством ведущие ресурсы подобного рода. Корка сыра, которая в первый месяц составила 20 г, давно уже перевалила килограмовый рубеж. У Наримана есть команда специалистов такого уровня как я, которая сможет реализ… Далее…
Сегодня в 19:30 мы с Андрюшей Пионтковским гуляли по Дворцовой набережной, грезя о будущем процветании колчoрга. Жилбирей как раз завёл разговор об интеллектуальной защите от форсов, когда нас хамовито оттеснил куда-то спешивший толстяк. Мы лишь фыркнули и хотели вернуться к прерванному диалогу, но тут я заметил нечто странное: у жирного торопыги была фиолетовая кожа, а из кармана торчала корка сыра. «Да это же жиzик, он бежит выкупать какой-то информационный ресурс!» — гневливо воскликнул я. Тогда мы переглянулись, бросились за шиzиком вдогонку и, поймав, обоссали, накачали нейролептиками и сбросили в воду. Туда ему и дорогу! Помни, серун, то же самое постигнет и тебя, и всех твоих собратье… Далее…
Сука пздц!-Я крикнул в ярости на опустевший за неделю колчеблядства холодильник, ещё недавно заботливо забитый нямкой. Чёртово лето, чёртова улица, я словно мышь выбираюсь из своей холодной, прокуренной двушки за едой, как вдруг моё внимание падает на троих подозрительных личностей «Ёбаное быдло»-подумал я в тот момент поворачивая за угол. Неожиданно за углом я натолкнулся на парня скрывающего своё лицо «Смотри куда ступаешь» — выкрикнул я и он одёрнул капюшон Жилб.. «Жилбимарин ты?»-еле сдерживая волнения выкрикнул я, «Да»-и это было последнее что я в тот момент услышал, получив со спины удар. Очнулся я уже в провонявшем гнилью подвале, со странным, полноватым пареньком, чьё тело и лицо был… Далее…
Ни для кого не секрет, что известный советский деятель эстрады и кино Евгений Моргунов был в свое время направлен ГРУ в коммандировку по "культурной линии", впоследствие ставшую геополитической авантюрой связанной со штурмом советскими "ихтамнетами" дворца председателя ЦК НДПА - Хафизулы Амина. В то же самое время, активную попытку перевербовки советского артиста предприняли и западные разведки (ЦРУ), через своего агента Ашрафа Гани (будущего президента Афганистана в 2014), который в то время занимал скромную должность театрального режиссера-постановщик в Кабульском Доме Культуры на центральной площади возле памятника Ленина. По запланированной легенде мастера сцены Морг… Далее…
Багорн очнулся на кафельном полу в позе ВЫЕБАЛИ. Судя по кабинкам с одной стороны и раковинам — с другой, он был в каком-то туалете. Голова трещала после алкоголя, жопа тоже болела. Багорн пытался прийти в чувство и осознать происходящее. Тут дверь туалета открылась и вошел здоровенный накаченный негр в жёлтых штанах. Это он танцевал на сцене в том клубе. Точно, клуб! Баговн стал вспоминать недавние события. -Где я? — спросил он у негра. Негр лишь молча уставился на лежащего дембеля, убрав руки за спину. Он стал смотреть на него укоризненным взглядом -Что вам от меня нужно? — ещё раз спросил Багорн, страх начал овладевать им. Негр подошел к раковинам и стал набирать воду в стакан,… Далее…
Урусайка легла в кроватку и стала медленно засыпать. Вдруг на потолке начало слышаться шуршание. Урусайка включила светильник и стала смотреть наверх, но не поняла, что это был за звук. А шорох всё продолжался. У Урусайки были очень чувствительные уши и звуки начали её раздражать. Она накрыла голову подушкой и попыталась уснуть, но шорох на потолке только усиливался. Урусайка не могла больше терпеть и яростно крикнула: -Заткнитесь! Шуршание всё равно продолжалось. Урусайка взяла швабру и стала тыкать её по потолку. -Заткнись! Заткнись! Заткнись! Вдруг ей на голову посыпалась известка, затем на потолке стали поступать трещины. Урусайка выбежала из комнаты и в этот момент с потолка рухнул… Далее…
Очкопиздюки набрали долгов в МФО «Пидор-Коллект», накупили оружия, угнали три вертолëта и полетели устраивать нульчежопную революцию За ними погнались хуи, летающие яйцами Пиздюки стали отстреливаться, хуи стали падать на головы ходящих внизу людей Тогда Щекодëр и Виталя встали на хуи и стали отбивать пули своими хуями Они запрыгнули в два вертолëта, избили пиздюшат хуями Потом приземлились, Унитаз связал очкопиздюков щупальцами Калонегры захватили последний вертолëт Щекодëр, Виталя, Унитаз-Пидорас и хуи ВЫЕБАЛИ пиздюков
Проходили дни работы в клубе «Щекодёр». Багорн чистил туалеты, подметал пол, собирал осколки от разбитых бутылок, отмывал со стен говно. Он точно помнил, как бухой ломал ебальники мажорам, лапал тёлок за жопы, как они тёрнись об его солдатское тело в танцах. Но его сознание отказывалось принимать, что после всего этого веселья он был таки ВЫЕБАН в жопу, прямо как в армии. А что ещё было стойким фактом, так это то, что Багорн находился в рабстве у бандитов, держащих клуб. Ладно хоть кормили фаст-фудом три раза в день и выделили лежанку в подсобке. За эти дни Баговн смог немного узнать об этом месте и его «работодателях». Клуб «Щекодёр» был построен на месте заброшенной гостиницы, где … Далее…
Однажды крашенной фемке позвонили с «Пидор-Коллекта» и потребовали погасить задолженность. Но у фемки не было денег, чтобы погасить долги, и тогда к ней по адресу отправили коллекторов. Три здоровенных была пришли домой к фемке и стали долбиться в дверь. Фемка в ужасе стала метаться по квартире в поисках выхода и спряталась в туалете. Коллекторы выломали дверь, разделись догола и стали голые расхаживать по комнатам. Амбалы ходили туда-сюда и их елдаки болтались между ног. Фемка сидела в туалете и какала от страха. Её жопу засосало в унитаз и она не могла из него выбраться. Быки выломали дверь в туалет и оказались перед фемкой на расстоянии вытянутой руки. Фемка заверещала. -Гони деньги, шм… Далее…
Багорн обменял на хачевской ярмарке свою дембельскую форму на спортивки и даже срубил на этом немножко денег. Их хватило на пачку сигарет и пирожок. Багорн стал гулять по улицам незнакомого города и изучал объявления на стенах. Он вышел на городскую площадь и выбрал время, чтобы отдохнуть, сел на лавочку и подобрал газету, что валялась рядом. Это была типичная для мухосранска площадь, спроектированная по совковым стандартам: в центре стоял памятник местному лидеру революции товарищу Стульину, а вокруг площади насажены зелёные заграждения. Баговн закурил и принялся читать газету. Заголовки пестрили громкими названиями: «Дневная норма была перевыполнена!», «Террорист из Дыркутска устроил ещё… Далее…
Багорн одолжил у какого-то бомжа сигарету и пошёл по засранной улице, убрав руки в карманы. Ничем этот город не был примичателен, типичные серые хрущевки ,исписанные граффити и с треснувшей краской. Багорн остановился и глянул в лужу, коими была полна вся дорога, которую асфальтировали хуй знает сколько лет назад. В отражении дембель видел себя — пухлогубый ост-балт с круглым лицом и оттопыренными ушами, а армейская лысина только добавляла уродства. Баговн выплюнул сигарету в лужу и наступил на неё кирзовым сапогом. Багорн купил билет, но поезд отправится не скоро, ещё есть время погулять да и перекусить захотелось. Багорн зашел в ближайший Макдак. Сразу на входе он увидел столик с тремя де… Далее…
Ни для кого не секрет, что известный высокопожалованный артист Евгений Моргунов был непримиримым борцом с советской преступностью и в соответствии со своими убеждениями презирал и глубоко ненавидел всяких там нуворишей, а особо слащавых "мастеров культуры" предавших великую страну и проявивших своеобразное амикошонство в отношении подлинных деятелей народного искусства. Так в 90-е, известный грузинский политик, член кабине правительства и вор в законе Каха Бендукидзе решил сделать к Моргунову воровской подход предложив ему, через своих театральных шестерок, а именно Марка Захарова, выступить у на корпоративе по случаю своего юбилея. А Моргунов, нужно отметить, в то время зачитывал… Далее…
Багорн откинулся из армии. Именно, что «откинулся», потому что год службы был для него невыносим. Все сослуживцы обшили свои формы разными чёрными нашивками с надписями «Дембель» и белыми кисточками, лишь у Багорна была зачуханенная камуфляжная куртка с парой заплаток, что закрывали дырки. А альбом был полон фотографий, где его ебут в рот и жопу и как Баговн весь в сперме лежит в луже мочи на кафельном полу в позе ВЫЕБАЛИ. При выходе из части он выкинул свой альбом в кусты и отправился в ближайший мухосранск, откуда на поезде поедет домой...
Они пришли в наш мир, чтобы ловить и насиловать своих заклятых врагов — жоп. Люди тоже попадают по раздачу. А ещё хуи скрываются в коллекторских шарашках, звонят по телефонам и требуют вернуть долги. «Пидор-Коллект» как пример одного из таких МФО, если вы брали там займ и вас донимают звонками, просто знайте, звонят вам не люди, звонят вам — хуи.
Когда у человека на хую вместо залупы человеческое лицо. Многие предполагают, что это близнец-паразит, но на самом деле это не так. Вот у меня, например, на залупе лицо Багорна. Я его так и называю — Хуй-Багорн. Он обычно улыбается и подмигивает, когда нужно поссать, он открывает рот. Он не говорит. У него во рту вместо языка хуй.
Один раз хуи, ковыляя яйцами, шли по тротуару. Они направлялись за город, в далёкое шизо-село. Несчастным хуям пришлось ковылять пешком, потому что их контора «Пидор-Коллект» оказалась на грани банкротства. А всё из-за слабохарактерной Жопы, которая предпочла повеситься в туалете, но не выплачивать свой долг по кредиту за айфон. Озлобленные хуи очень надеялись выбить давний долг из Кудаха, чтобы счёт их конторы пополнился, и им бы хватило средств на проезд в электричке.
Придумал нарисовать на своём унитазе метки, чтобы предупредить появление в его туалете Унитаза-Пидораса. Сам нульчежоп ни разу не сталкивался с ним, но ходили слухи об изнасилованиях в туалетах, потому Нульчежоп решил лишний раз перестраховаться. И вот заходит Нульчежоп в туалет, поначалу не видит ничего подозрительного, но потом опешивает — на унитазе не было меток. Он сразу вышел из туалета, резко хлопнув дверью. Ссать уже не хотелось так как Нульчежоп обоссался в штаны. А Унитаз-Пидорас стоял в туалете и думал: «Чего он вышел, как он меня заметил? Ладно, сейчас я его трахну» Нульчежоп с обоссаными штанами выбежал в подъезд. Он столкнулся на лестничной клетке с негром. В это время двери … Далее…
Озлобленный народ решил нанять «Пидор-Коллект», чтобы питун верул долг народу. И вот однажды, проникнув во дворец вождя, амбалы из «Пидор-Коллект» сначала ВЫЕБАЛИ питуна во все щели, а потом обоссали и устроили в комнате с грязью копродискотеку, надеясь его утопить. Но питун выжил, и выбравшись из комнаты с грязью, увидел надпись говном на стене «Верни долг, сука!»
И взял на его имя кучу кредитов. Жирному стали поступать звонки от «Пидор-Коллекта», а он думал, что это айтишники ему звонят, и стал их хуесосить. -Ну всё, сука — сказал голос из трубки — Разминай очко и чтоб завтра сидел дома, понял? После чего вызов сбросился. На следующее утро Жирный проснулся от ударов об стекло. Он с трудом поднял свою жирную тушу с продавленной кровати и доковылял к окну. Жирный увидел во дворе трёх амбалов, которые кидали ему в окно резиновые хуи. -Вот он — сказал один из здоровяков и указал на окно — Пошли, выебем его. Жирный сел за комп и стал постить свои шизоидные высеры на параши. В это время в дверь стали долбиться, а затем и вовсе её выломали. Коллекторы … Далее…
