И стали угрожать посадить постмана на неё, а потом в знак этого стали его бить. В результате этого постман упал на неё и разбил бутылку, осколок которой, по их словам, попал ему в глаз, а оттуда пошёл в мозг. Тогда они взяли другой осколок и стали бить им постмана. От полученного попадания осколок попал постману в правое полушарие мозга в область мозжечка, где как раз и расположена затылочная доля. После этого все они решили идти к врачу и сообщить о случившемся, чтобы постман потерял работу, но тут началось такое…
Чтобы помацать друг друга за члены, и одновременно с этим услышали, как кто-то в коридоре громко спросил: — Это ты, Багорн? — Да, это я, — ответил Багорн. — А что? — Входите! — крикнул сержант Постман. В кабинке стояли двое солдат и смотрели на Баговна и Постмана. Когда они вошли, они сразу же закрыли за собой дверь.
Чтобы помацать друг друга за яйца, но ошиблись дверью. А когда посмотрели из кабинки на своё отражение в зеркале, то увидели, что они там не одни. Багорн тут же стал искать глазами, куда бы повесить свои штаны, а вот постман растерялся и никак не мог понять, кто это перед ним такой. И как это он с такими здоровенными шнобелем и яйцами похож на мужика? В общем, ему стало страшно стыдно, и он хотел убежать, спрятаться, но Багорн держал его за руку и не отпускал. Он сказал: «Ты только не бойся, брат, не бойся».
Когда он был готов войти в туалет, он увидел, что там стоит девушка. Он сказал: «Извините, в другой раз». Так же он поступил и по возвращению в офис. В конечном счете, одна женщина заметила постмана и попросила выйти. Она сказала: «Вы, должно быть, хотите заняться сексом. Вы не знаете, что здесь есть другая женщина? И, вероятно, она не захочет с вами больше разговаривать. Вам нужно покинуть эту комнату». Постман вышел из туалета и последовал за женщиной к лифту.
Что не может дышать. В глазах потемнело, а когда он снова смог видеть, увидел, как что-то чёрное появилось перед глазами, и он упал в обморок. Когда он пришёл в себя, то обнаружил, что лежит в маленькой комнате на полу. Он огляделся и понял, что находится в камере. Но потом понял, что это не камера. На стене были какие-то странные символы Постман почувствовал, что у него снова закружилась голова.
В этом туалете было не развернуться, потому что стены были отделаны в бежево-охристых тонах. Он подошёл к раковине и, наклонив голову, стал умываться. Спермы было очень много, и ему пришлось потратить немало времени, чтобы её смыть. Только после этого он мог спокойно вернуться в комнату с людьми. Но он был слишком возбуждён, слишком голоден, чтобы думать о чём-нибудь другом. Это были не те люди, которые ему нравились. Они всё время ссорились, и его это раздражало.
Здесь пахло мочой и хлоркой. Поморщившись, он вынул из кармана носовой платок, чтобы им не пришлось вытирать собственный рот. Зажав его в зубах, он попытался сосредоточиться на мысли о том, как хорошо было бы сейчас вернуться на родину и снова устроиться там на работу. Однако для начала следовало бы получить вид на жительство и найти работу в каком-нибудь городе. А еще неплохо было бы обзавестись жильем.
Унитаз-Пидорас путешествовал по канализации и так получилось, что он попал в туалет воинской части. Он вылез из трубы и занял место обычного унитаза, стал осматриваться. Кроме него в туалете был зачуханенный дрыщавый весь в синяках солдатик. Он сидел на коленях и чистил вилкой толчок. Унитаз-Пидорас обратился к нему: -Простите, не подскажите, куда я попал? Душара обернулся на голос, но никого не увидел, и продолжил шоркать вилкой. -А у вас замечательная попка — снова отозвался Унитаз-Пидорас. Тут в туалет вошла группа чеченцев в камуфляже — это были здешние деды. -Эй, чмо! — обратился один из них к духу и пнул ему берцем по животу — Подставляй сраку, урус ебаный! Багорн послушно, стал… Далее…
Дегенеративный стульчак-багорн, отслужив в армейке и разработав там очко, решил устроиться на работу после дембеля. Увы, баговночмо нигде не брали, и тогда он пошел на раобту в МФО «Пидор-Коллект». И ведь каазлось бы, идеальное решение? Баговн стал довольно сильным и крепким после армейки… но оказалось, что в «Пидор-Коллект» не берут петухов с разработанным очком. После собеседования, Баговна жестко ВЫЕБАЛИ прямо в отделе кадров. И даже Чупахина с ее колючим лошадиным страпоном не пощадила очка ебливого стульчма. Но Багорну не привыкать, ведь в армейке его ебали всем взводом каждый день… и он решил пойти в гей-шлюхи, другой работы ему просто не давали.
Багорн и Постман забежали в туалет, чтобы потрахаться
По пути в них влетела пуля. Пуля вошла в туалет, а вышла из Багорна через голову. Постман умер на месте. Его девушка выжила, но попала в больницу с тяжелыми травмами. После того как об этом узнали СМИ, девушку отправили в психиатрическую клинику. Теперь в этом туалете висят их фотографии. Снимки сделаны с разницей в один год. На первом фото Багорн улыбается, а на втором плачет.
Мои друзья из «Пидор-Коллект» взломали конфискованные девайсы очкопиздюка и смогли найти там некоторые интересные детали о жизни и взглядах умалишенного. Так, мне стало известно, что наш дорогой очкопиздюк состоит в десятке экстремистских групп правого толка в Телеграме, подписан на массу сомнительных каналов там же, среди них — откровенно педофильские и террористические экземпляры, например Молодёжная Инициатива «Младонульчеры». В личных переписках было обнаружено, что он готовился изнасиловать семилетнюю девочку и также присутствовать на встрече с себе подобными, некая «Сходка Младонульчеров». Так же есть подозрения в гомосексуализме и копрофилии, судя по поисковым запросам. А на жестком… Далее…
Через несколько дней, к очкопиздюку снова заявились крепкие мужики из «Пидор-Коллект». Оказалось, что очкопиздюк взял кредит в «ПидорМоментКредит», чтобы купить себе макбук, чтобы выебнуться перед другими очкопиздюками с говном вместо мозгов. И в этот раз у очкопиздюка забрали абсолютно всё, попутно избив и ВЫЕБАВ его во все дыры. Скорая помощь отвезла очкопиздюка к его быдлородителям, потому что больницы переполнены больными ковидом. И следующие три месяца очкопиздюк не мог встать с постели или даже зайти на свой любимый говнульчик. Всё, что он мог — лежать в постели и слушать песни Аркадия Укупника и Стаса Михайлова из соседней комнаты, где сидели его родители. Даже им не было особ… Далее…
Пришли коллекторы из «Пидор-Коллект» к очкопиздюку, выбивать долги за дешманский комп, купленный в Быдлорадо в кредит. Трясущимися руками, очкпиздюк пытался найти денег, чтобы расплатиться, но у него ничего не вышло. Тогда, крепкие рэмбоподобные мужики схватили, раздели и ВЫЕБАЛИ очкопиздюка во все дыры. Но даже этого было недостаточно, чтобы оплатить кредит, поэтому очкопиздюк остался и без компа и без анальной девственности и теперь не может срать на колчке, где все его унижали.
Ночь. В части объявлен отбой, но только Багорн не спит. Он в туалете чистит парашу вилкой. Ему было приказано вымыть туалет до рассвета иначе он получит пиздов. И вот наш чухан скребёт вилкой по чиркашам и ему приспичило поссать. А в этом и было преимущество чистки армейских туалетов — можно было втихаря поссать когда захочешь. Багорн расстегнул ремень и принялся ссать в унитаз, вдруг услышал голос: -О, да! Обоссы меня! Баговн испугано оглянулся, но в туалете он был один, как он думал. Тут из унитаза в его обратно брызнула струя мочи и солдатик узнал Унитаза-Пидораса. -Гей-писсинг! — радостно крикнул Унитаз и набросился на Багорна. Он повалил его на кафельный пол и стал щупальцами снима… Далее…
Путин заслуживает лучших слов Он хуесосит тупых хохлов Он пачками шлет их в их свинячий рай И насмерть стоит за мой шатерский край Я - за Путина, Я за Москву Если кто против - к хуям порву Путин - няшка, хохлы хуйло Я ссу в их свинячее тупое ебло.
Ни для кого не секрет, что знаменитый советский артист Евгений Моргунов имел, мягко говоря, напряженные отношения с видными членами политбюро Маленковым, Косыгиным, Сусловым и прочими "пикейными жилетами" от партийной элиты СССР. В частности, пользуясь благорасположением народного министра культуры товарища Екатерины Фурцевой, которая в свою очередь находилась под покровительством самого Никиты Сергеича, Моргунов имел право не принимать участие в новогодних праздниках на даче Суслова в пос. Переделкино, где обычно и собиралось всё коммунистическое начальство 60-х. Не смирившись с подобной самостоятельностью артиста, Маленков решил устроить Моргунову розыгрыш. В три часа по полуноч… Далее…
Однажды, ужиная в ресторане гостиницы Интурист, Евгений Моргунов заприметил всемирно известного Адриано Челентано и пригласил его присоединиться к трапезе. В ходе беседы изрядно подвыпивший итальянский артист поспорил, что способен выкурить одной затяжкой целую сигару не поперхнувшись. Моргунов, будучи человеком азартным, решил поддержать пари, и заявил, что выкурить сигару не мудрено, а хватит ли здоровья у Адриано, чтобы выкурить сигару, находящуюся в зубах у другого человека? - Как такое возможно? - удивился тот - Все просто, - пояснил Моргунов, взяв в зубы сигару и сняв штаны, - Надо тянуть воздух через другое отверстие! Пьяный Челентано нерешительно опустился на колени и принялся тян… Далее…
НА СЕРЕДИНУ барака вышел тщедушный зек и, яростно почесав искусанную клопами физиономию, торжественно объявил:
- Японское танго! Исполняют Батон и Корыто!
Соперникам завязали глаза и вручили клинки, сделанные из остро заточенных черенков алюминиевых ложек. После этого прозвучала команда:
- Канитель начинается!
Прислушиваясь к дыханию и каждому шагу друг друга, противники осторожно начали сходиться. Закрутился смертельный танец. Кромсая воздух самодельными ножами, матерясь и вскрикивая при каждом попадании, окровавленные Батон и Корыто носились по бараку взъерошенными петухами. Впрочем, в иерархии зоны они таковыми и являлись. Как и все зрители звериного действа.
на спайсопараше забанили, причем неоднократно за цей стих: была отличная неборда была пиздатою она треды про куртку и про копро и унижение хохла но под напором тухов сраных и ебанутой админвы у нас не стало апачана теперь это кусок хуйни
