Мать окунула Багорна в реке Стикс, но омыла только жопу. С тех пор у Багорна жопа является самым неуязвимым местом. Баговн использует жопу как щит, пячась раком в сторону хохлов. Своей жопой он сбивает толпы врагов. Его очко способно растянуться до нереальных размеров и поглотить в себя даже паровоз.
Когда-то я работал охранником в Антее, в Иркутске. Но потом случился кризис, ЧОП сократил меня. Но мне повезло — друг пристроил меня работать в «Пидор-Коллект». Странное название, ну да ладно.
Однажды отправились я и двое других по адресу очередного должника. Думал, быстро справимся, всё-таки летний день, хочется пивка выпить. Но то, что я увидел там, мягко говоря, поразило меня…
Передо мной стояла довольно зачуханная баба пред-климаксных лет. Она спрашивает, «клиенты» мы или нет. Я удивлённо отвечаю, что нас интересует человек, проживающий по этому адресу. Она любезно провела нас в его комнату… Я охуел от тамошнего запаха и вида. Там натурально пахло говном. везде был мусор из-под бичпаке… Далее…
2001 год. После очередного визита «Пидор-Коллекта» муж лёг в больницу с расширенным дуплом. Это было плохо, ведь раньше они вдвоём работали, а теперь жене придётся брать всё на свои плечи. На работе все знали, что муж попал в больницу (но не знали всех подробностей, а им этого знать не нужно) и сочувствовали женщине. Один коллега во время перекура рассказал женщине, что кое-кто ей может помочь с «Пидор-Коллектом», типа он и ему уже помог. Коллега рассказал все методы этого некоего рыцаря и как его найти.
-…Когда придёшь на место, скажи, что тебе нужен негр Виталя — сказал коллега.
После рабочего дня женщина немедленно отправилась по адресу через троллейбусы. Она прибыла в другой район горо… Далее…
Вчера тусили в клубе с Щекодёром и Виталей, смотрели, как ноет щекачмо, пока его сестру пускают по кругу хуи. Пришёл Унитаз-Пидорас, кинул нам выебанного Подтирку, и пошёл искать АУТУХА. Виталя дал трубку Щеке, на связи был Ковальщека. Он сказал, что должен отключить новый щекафокс, а не то Лахтокороль уничтожит всю его калфу своими лахтодемонами.Потом мы прекрасно отдохнули, читая истории нового гнидса на сайте пицуха
Взяли бутылку и посадили на неё постмана. В итоге парень потерял сознание.
Ему потребовалось около двух часов, чтобы прийти в себя.
Когда он очнулся, то решил, что его уже ищут и начал скрываться.
Парень спрятался у друга в квартире, но тот не смог держать его у себя и передал в отдел.
Там его посадили на бутылку и не выпускали.
Он пробыл в туалете около двух часов без еды, воды и сна.
И стали угрожать посадить постмана на неё, а потом в знак этого стали его бить.
В результате этого постман упал на неё и разбил бутылку, осколок которой, по их словам, попал ему в глаз, а оттуда пошёл в мозг.
Тогда они взяли другой осколок и стали бить им постмана.
От полученного попадания осколок попал постману в правое полушарие мозга в область мозжечка, где как раз и расположена затылочная доля.
После этого все они решили идти к врачу и сообщить о случившемся, чтобы постман потерял работу, но тут началось такое…
Чтобы помацать друг друга за члены, и одновременно с этим услышали, как кто-то в коридоре громко спросил: — Это ты, Багорн?
— Да, это я, — ответил Багорн.
— А что?
— Входите! — крикнул сержант Постман.
В кабинке стояли двое солдат и смотрели на Баговна и Постмана.
Когда они вошли, они сразу же закрыли за собой дверь.
Чтобы помацать друг друга за яйца, но ошиблись дверью.
А когда посмотрели из кабинки на своё отражение в зеркале, то увидели, что они там не одни.
Багорн тут же стал искать глазами, куда бы повесить свои штаны, а вот постман растерялся и никак не мог понять, кто это перед ним такой.
И как это он с такими здоровенными шнобелем и яйцами похож на мужика?
В общем, ему стало страшно стыдно, и он хотел убежать, спрятаться, но Багорн держал его за руку и не отпускал.
Он сказал: «Ты только не бойся, брат, не бойся».
Когда он был готов войти в туалет, он увидел, что там стоит девушка.
Он сказал: «Извините, в другой раз».
Так же он поступил и по возвращению в офис.
В конечном счете, одна женщина заметила постмана и попросила выйти.
Она сказала: «Вы, должно быть, хотите заняться сексом.
Вы не знаете, что здесь есть другая женщина?
И, вероятно, она не захочет с вами больше разговаривать.
Вам нужно покинуть эту комнату».
Постман вышел из туалета и последовал за женщиной к лифту.
Что не может дышать.
В глазах потемнело, а когда он снова смог видеть, увидел, как что-то чёрное появилось перед глазами, и он упал в обморок.
Когда он пришёл в себя, то обнаружил, что лежит в маленькой комнате на полу.
Он огляделся и понял, что находится в камере.
Но потом понял, что это не камера.
На стене были какие-то странные символы
Постман почувствовал, что у него снова закружилась голова.
В этом туалете было не развернуться, потому что стены были отделаны в бежево-охристых тонах.
Он подошёл к раковине и, наклонив голову, стал умываться.
Спермы было очень много, и ему пришлось потратить немало времени, чтобы её смыть.
Только после этого он мог спокойно вернуться в комнату с людьми.
Но он был слишком возбуждён, слишком голоден, чтобы думать о чём-нибудь другом.
Это были не те люди, которые ему нравились.
Они всё время ссорились, и его это раздражало.
Здесь пахло мочой и хлоркой. Поморщившись, он вынул из кармана носовой платок, чтобы им не пришлось вытирать собственный рот. Зажав его в зубах, он попытался сосредоточиться на мысли о том, как хорошо было бы сейчас вернуться на родину и снова устроиться там на работу. Однако для начала следовало бы получить вид на жительство и найти работу в каком-нибудь городе. А еще неплохо было бы обзавестись жильем.
Унитаз-Пидорас путешествовал по канализации и так получилось, что он попал в туалет воинской части. Он вылез из трубы и занял место обычного унитаза, стал осматриваться.
Кроме него в туалете был зачуханенный дрыщавый весь в синяках солдатик. Он сидел на коленях и чистил вилкой толчок. Унитаз-Пидорас обратился к нему:
-Простите, не подскажите, куда я попал?
Душара обернулся на голос, но никого не увидел, и продолжил шоркать вилкой.
-А у вас замечательная попка — снова отозвался Унитаз-Пидорас.
Тут в туалет вошла группа чеченцев в камуфляже — это были здешние деды.
-Эй, чмо! — обратился один из них к духу и пнул ему берцем по животу — Подставляй сраку, урус ебаный!
Багорн послушно, стал… Далее…
Дегенеративный стульчак-багорн, отслужив в армейке и разработав там очко, решил устроиться на работу после дембеля. Увы, баговночмо нигде не брали, и тогда он пошел на раобту в МФО «Пидор-Коллект». И ведь каазлось бы, идеальное решение? Баговн стал довольно сильным и крепким после армейки… но оказалось, что в «Пидор-Коллект» не берут петухов с разработанным очком. После собеседования, Баговна жестко ВЫЕБАЛИ прямо в отделе кадров. И даже Чупахина с ее колючим лошадиным страпоном не пощадила очка ебливого стульчма. Но Багорну не привыкать, ведь в армейке его ебали всем взводом каждый день… и он решил пойти в гей-шлюхи, другой работы ему просто не давали.
По пути в них влетела пуля.
Пуля вошла в туалет, а вышла из Багорна через голову.
Постман умер на месте.
Его девушка выжила, но попала в больницу с тяжелыми травмами.
После того как об этом узнали СМИ, девушку отправили в психиатрическую клинику.
Теперь в этом туалете висят их фотографии.
Снимки сделаны с разницей в один год.
На первом фото Багорн улыбается, а на втором плачет.
Мои друзья из «Пидор-Коллект» взломали конфискованные девайсы очкопиздюка и смогли найти там некоторые интересные детали о жизни и взглядах умалишенного.
Так, мне стало известно, что наш дорогой очкопиздюк состоит в десятке экстремистских групп правого толка в Телеграме, подписан на массу сомнительных каналов там же, среди них — откровенно педофильские и террористические экземпляры, например Молодёжная Инициатива «Младонульчеры». В личных переписках было обнаружено, что он готовился изнасиловать семилетнюю девочку и также присутствовать на встрече с себе подобными, некая «Сходка Младонульчеров». Так же есть подозрения в гомосексуализме и копрофилии, судя по поисковым запросам. А на жестком… Далее…
Через несколько дней, к очкопиздюку снова заявились крепкие мужики из «Пидор-Коллект». Оказалось, что очкопиздюк взял кредит в «ПидорМоментКредит», чтобы купить себе макбук, чтобы выебнуться перед другими очкопиздюками с говном вместо мозгов. И в этот раз у очкопиздюка забрали абсолютно всё, попутно избив и ВЫЕБАВ его во все дыры.
Скорая помощь отвезла очкопиздюка к его быдлородителям, потому что больницы переполнены больными ковидом. И следующие три месяца очкопиздюк не мог встать с постели или даже зайти на свой любимый говнульчик. Всё, что он мог — лежать в постели и слушать песни Аркадия Укупника и Стаса Михайлова из соседней комнаты, где сидели его родители. Даже им не было особ… Далее…
Пришли коллекторы из «Пидор-Коллект» к очкопиздюку, выбивать долги за дешманский комп, купленный в Быдлорадо в кредит. Трясущимися руками, очкпиздюк пытался найти денег, чтобы расплатиться, но у него ничего не вышло. Тогда, крепкие рэмбоподобные мужики схватили, раздели и ВЫЕБАЛИ очкопиздюка во все дыры. Но даже этого было недостаточно, чтобы оплатить кредит, поэтому очкопиздюк остался и без компа и без анальной девственности и теперь не может срать на колчке, где все его унижали.
Ночь. В части объявлен отбой, но только Багорн не спит. Он в туалете чистит парашу вилкой. Ему было приказано вымыть туалет до рассвета иначе он получит пиздов.
И вот наш чухан скребёт вилкой по чиркашам и ему приспичило поссать. А в этом и было преимущество чистки армейских туалетов — можно было втихаря поссать когда захочешь. Багорн расстегнул ремень и принялся ссать в унитаз, вдруг услышал голос:
-О, да! Обоссы меня!
Баговн испугано оглянулся, но в туалете он был один, как он думал. Тут из унитаза в его обратно брызнула струя мочи и солдатик узнал Унитаза-Пидораса.
-Гей-писсинг! — радостно крикнул Унитаз и набросился на Багорна.
Он повалил его на кафельный пол и стал щупальцами снима… Далее…
Путин заслуживает лучших слов
Он хуесосит тупых хохлов
Он пачками шлет их в их свинячий рай
И насмерть стоит за мой шатерский край
Я - за Путина, Я за Москву
Если кто против - к хуям порву
Путин - няшка, хохлы хуйло
Я ссу в их свинячее тупое ебло.
Ни для кого не секрет, что знаменитый советский артист Евгений Моргунов имел, мягко говоря, напряженные отношения с видными членами политбюро Маленковым, Косыгиным, Сусловым и прочими "пикейными жилетами" от партийной элиты СССР. В частности, пользуясь благорасположением народного министра культуры товарища Екатерины Фурцевой, которая в свою очередь находилась под покровительством самого Никиты Сергеича, Моргунов имел право не принимать участие в новогодних праздниках на даче Суслова в пос. Переделкино, где обычно и собиралось всё коммунистическое начальство 60-х.
Не смирившись с подобной самостоятельностью артиста, Маленков решил устроить Моргунову розыгрыш. В три часа по полуноч… Далее…
Нашел свое старое видео, которое я монтировал после того, как откинулся из тюрьмы и заливал в интернет.
Перемотайте на 4:07, там запись моего голоса
http://pornoboss.tv/3485-lyubitelskoe-tyuremnoe-porno-na-zone-zeki-ebut-v-zhopu-parnya-v-tyurme.html
Однажды, ужиная в ресторане гостиницы Интурист, Евгений Моргунов заприметил всемирно известного Адриано Челентано и пригласил его присоединиться к трапезе. В ходе беседы изрядно подвыпивший итальянский артист поспорил, что способен выкурить одной затяжкой целую сигару не поперхнувшись. Моргунов, будучи человеком азартным, решил поддержать пари, и заявил, что выкурить сигару не мудрено, а хватит ли здоровья у Адриано, чтобы выкурить сигару, находящуюся в зубах у другого человека?
- Как такое возможно? - удивился тот
- Все просто, - пояснил Моргунов, взяв в зубы сигару и сняв штаны, - Надо тянуть воздух через другое отверстие!
Пьяный Челентано нерешительно опустился на колени и принялся тян… Далее…
НА СЕРЕДИНУ барака вышел тщедушный зек и, яростно почесав искусанную клопами физиономию, торжественно объявил:
- Японское танго! Исполняют Батон и Корыто!
Соперникам завязали глаза и вручили клинки, сделанные из остро заточенных черенков алюминиевых ложек. После этого прозвучала команда:
- Канитель начинается!
Прислушиваясь к дыханию и каждому шагу друг друга, противники осторожно начали сходиться. Закрутился смертельный танец. Кромсая воздух самодельными ножами, матерясь и вскрикивая при каждом попадании, окровавленные Батон и Корыто носились по бараку взъерошенными петухами. Впрочем, в иерархии зоны они таковыми и являлись. Как и все зрители звериного действа.
НА ДНЕ
&quo… Далее…
на спайсопараше забанили, причем неоднократно за цей стих:
была отличная неборда
была пиздатою она
треды про куртку и про копро
и унижение хохла
но под напором тухов сраных
и ебанутой админвы
у нас не стало апачана
теперь это кусок хуйни
