– Мужики, – говорил он тонким и полным изумления голосом, – вы не поверите никогда! Беру я сейчас пол-литра в овощном у Курского, да? Стою в кассу. И знаете, кто в магазин входит? Чубайс! Мать твою… На нем пальтишко такое серое, шарфик мохеровый и кепка, а охраны – никакой. Только правый карман оттопыривается, как будто ствол там. Подошел к консервному отделу, взял трехлитровую банку болгарских маринованных помидоров – зеленые такие, знаете, да? И сунул в сетку. Я на него гляжу, рот открыл – а он заметил, подмигнул и на улицу. Я к окну. А там машина черная с мигалкой, тоже типа подмигивает… Он в нее прыг! И уехал. Вот ведь бывает, мать твою…
Тихо-тихо под кроватью говно, Осторожно слышишь запах Его. Кто-то незнакомый нам решил помешать – Третий лишний мне насрал под кровать. Послушай: ветры из жопы анальный мотив, Пидор назойлив, пидор игрив. Он целует меня, он кусает меня, А тем, кто сам добровольно долбится в зад, Глупые ангелы не причинят Никакого вреда никогда.
Знаете ли вы, что перестроечный писатель Дмитрий Львович спит всего по 3-4 часа в сутки в позе "человек в кресле", потому что опасается расстаться с жизнедеятельностью во сне, как Довлатов. Странно, что даже здесь он старается подражать своему кумиру. По худеть, он естественно не пробовал.
[i]Она стояла одиноко, но гордо на одной из пыльных летних остановок подле трамвайного депо. Её гордый профиль выгодно выделелся из серой толпы плоскодонных лиц русо-монгольских обывателей, озабоченных банальщиной коммунальной жизни (как отвести ребенка в дет. садик, что купить к ужину, когда придет заплата). На ней были потоптаные кросы и леопардовой платье - убойной сочетание, волосы были собраны в пучок, а миндалевидные глаза блестели умиротворением и вселенской добротой Она вошла в вагон переполненный хачами и пидорахами и наповал сразила меня своим видом. В ней было всего … Далее…
Думаю, всем хорошо известно, что артист Евгений Моргунов любил есть говно и сосать хуи. Но не все знают, что он делал это со свойственными ему креативностью и артистизмом. Как правило, он приглашал к себе домой Георгия Вицына и Наталью Селезнёву и устраивал то, что он называл "многоходовочкой". Вицын трахал Моргунова в анал, а затем неожиданно вынимал. Стоящая на коленях в готовности Наталья Селезнева облизывала испачканный калом Моргунова член, а затем страстно целовала Моргунова. Передавая ему содержимое своей ротовой полости так сказать из уст в уста. Затем, Вицын анально пользовал уже Селезнёву, а Моргунов облизывал его член и целовал Наталью. Так веселая компания обменивалась… Далее…
Однажды на день рождения юмористу Петросяну, знаменитый советский актёр Эжен Моргунов подарил полное собрание сочинений государственного, политического и партийного деятеля, председателя Компартии КНР - Мао Цзедуна. Петросян безумно радовался этому подарку, читал по вечерам с карандашом и рассказывал всем друзьям о оригинальном вкусе Моргунова, подчеркивая особую важность и ценность для себя данного подарка. Какого же было удивление Петросяна, когда однажды на театральной пьянке в Щукинском училище Моргунов рассказал почтенной публике, как однажды он, идя, выбрасывать мусор увидал на помойке целый развал советской литературы, местами испачканный грязью и собачьим калом, а местами плесневел… Далее…
Всем известно, что Евгений Моргунов любил говно. Но далеко не все знают, что актёр стоял у истоков советского панк-движения. Именно ему принадлежит идея панк-игры, известной в народе как "веснушки". Моргунов приглашал к себе известных представителей Московской богемы, сажал их за круглый стол, а в центр стола ставил большую миску с фекалиями. Фекалии для этого подбирались жидкие и рыжего оттенка - от охры до ржаво-оранжевого. После этого все по очереди брали ложку, и били тыльной её стороной по поверхности говна. В результате, кругом разлетались мелкие брызги фекалий, и на лицах присутствующих появлялись рыжие веснушки от мелких капель говна. После того, как ложка делала полный кр… Далее…
[b]НАТОвские вундервафли выглядят жалко и вряд ли смогут оттянуть бесславный конец укронацистов. Сегодня Российские войска высокоточными ракетами большой дальности уничтожили четыре украинских взвода с американскими гаубицами M777 и четыре взвода РСЗО "Град". Всего оказались поражены 12 огневых позиций. Техника американского производства находилась у населенных пунктов Ласточкино, Очеретино, Водяное и Желанное в ДНР. РСЗО "Град" базировались около Авдеевки, а также поселков Керамик и Желанное. Это показывает всю тщетность усилий запада продлить агонию украинсконо нацистского режима. Время пещерного национализма истекло ещё 80 лет назад, когда СССР добил нацистскую Герма… Далее…
Ни для кого не секрет, что в 90-е артист Евгений Моргунов стоял у истоков российского движения копрофагов. Он ел говно самозабвенно, неистово и пропагандировал поедание говна. С кем бы он не встречался, он мог говорить только о говне, и даже носил с собой маленькие баночки с говном и всех заставлял его нюхать. "Какой аромат, какой аромат! " - приговаривал при этом он, и обмакнув в говно палец предлагал собеседнику его облизать. А когда собеседник отказывался, Моргунов облизывал палец сам, закатывал глаза и причмокивал. Поэтому у Московской богемы он прослыл говноедом и вскоре его просто перестали приглашать.
Ни для кого ни секрет, что в 80-е Моргунов был теневым издателем модного готического журнала "Колыбель.Свадьба.Могила", который лежал в каждой приличной московской кофейне и туалете каждого подпольного рейв-клуба. А во время 2-й президентской кампании Ельцына, была даже образована punk-гёрлс-бэнд, где каждая из солисток носила соответсвующий псевдоним и устраивала концерты. Однако в 00-е издание было перекуплено Пугачевой и Киркоровым, перенесло ребрендинг и выходило под названием "Гроб.Кладбище.Пидр". По некоторым сведениям, каждый тираж этого журнала целиком скупал народный певец Украинской ССР - Иосиф Кобзон, панически опасавшийся распространения прессой желтых слухо… Далее…
Ни для кого ни секрет, что ни одно официальное культурно-массовое мероприятие не обходилось без одобрения и участия народного министра культуры СССР - товарища Ек. Фурцевой. Так, однажды в 1970-х, в рамках международной Советско-Французской культурной миссии состоялась встреча творческой интеллигенции, среди которых была наиболее примечательна Катрин Денёв, а также известный деятель белой эмиграции, поклонник Сталина и однополой любви - граф Керенский-Павленский. На этой же встрече с ВИП`ами и был прибывший по случаю и советский актёр, человек-парадокс - Евг. Моргунов. И вот, однажды средь банкета к столу Моргунова, проявлявшему недюжинный интерес к очаровательной, белокурой бестии - фр… Далее…
[b]Сегодня провёл около часу на проходной в самой настоящей пту`шной общаге. И должен сказать вам, чтобы не превратиться в мизантропа, нужно быть вторым пришествием Иесуса Христа на Земле и в Мiру. Из охранной будки на меня пялилась совсем непривлекательная, провинциальная камбалаподобная охранница (избыточный вес, волосы, камуфляжная форма, дешевые пластмассовые очки, скрывающие разбегающиеся в разные стороны глаза, как у фр. философа-экзистенциалиста ХХ века Ж-П. Сартра)... За время моего "сидения" на ёбаной проходной общаги она спросила меня раз 10 нет ли у меня сигаретки (видимо у нее и с когнитивными способностями не особо) или может это был тонкий женский флирт, ведь моё 2… Далее…
Ни для кого ни секрет, что ставший знаменитым в 70-е советский артист Евгений Моргунов в 1944 году руководил батальоном освобождавшим город Херсон в Украинской ССР от немецко-фашистских захватчиков. Руководил операцией удаленно лично отец народов - товарищ Сталин. Звонит он однажды по теле-тайпу в 4 утра Моргунову и говорит: "Э, ну чтэ... товэрищ Моргунэв, дон... Взяли Хер-сон?" А Моргунов ему и отвечает: "Ну, примерно наполовину, товарищ Стэлин, дон". И хитро так подмигнул ему, отрыгнув фронтовыми 100 гр. и корочкой блокадного хлеба. По поздним воспоминаниям биографа, товарищ Сталин был в бешенстве от подобной дерзости фронтовика.
Сегодня размышлял о дуальности коммуникаций между Крокодилом Геной и Чебурашкой. Напрашивается неиллюзорный вывод, что Гена, как мультипликационный субъект более перформативен, а значит более русский. Посудите сами: он талантлив и играет на музыкальных инструментах (гармонь), исполняет песни на стихи, склонен к авантюрам (эпизод с контролером в купе-вагоне). Благороден и аристократ от рождения, и как следствие имеет трения с ханжеским совковым обществом в лице строгой дамы Шапокляк (прообраз еврейства захватившего все хлебные партийные квоты в СССР начиная от Обкома и до ссаного ЖЭКа). Чебурашка же резонёр и классический рефлексирующий хач-мыслитель. Пребывает в город из ниоткуда. Фактиче… Далее…
Забавный случай произошел с Евгением Моргуновым в 1933-м году. Еще совсем малый парень Эжен пришел в Щукинское театрально-цирковое училище, для того чтобы стать комиком. На приемной комиссии его хотели отбрить в виду юного возраста: "А вы, простите, совершеннолетний?", по-старому говору, растягивая слова прогнусавил ассистент в очках. "Нет, блять, я совершенно зимний, нахуй", ничтоже сумняшеся, парировал юный Моргунов, подняв на смех интеллигента и вызвав всеобщую овацию в зале.
Когда на премьере Минкульта известного артиста Моргунова спросили о том, как он относится к фильму Кирилла Серебренникова "Лето", Моргунов, нарочито позёвывая, ответил так: "А зачем мне относиться к высеру какого-то пидораса сурковского? Я бы лучше отнёсся к фильму "Летов"!", вызвав восторженную овацию среди московской старорежимной интеллигенции.
Кто сближался с тобой - исчезли все как один, Словно дома сидят - уже месяц подряд, Ты меня пригласил - ящик пива купил, Кто же мог угадать - каков будет финал? На стене у тебя - голый Дима Билан, В туалете стоял - розовый унитаз, Понял я, что попал - в твой нелепый капкан, Поздно я догадался, что ты гомораз. Кто ты есть, мне ответь? От чего ты так много с собою, вазилину в дорогу везёшь? Что за роль в твоей игре досталась мне? Вдруг прозрение мной овладело, С глиномесом имею я дело, Что же надо от меня тебе?
Помню в нашей адовой истфажной общаге жили девченки з кислыми пёздами, после которых клубящийся ржавый душ напоминал кладовую по засолке рыбов и тухлой капусты. А еще там проживал совершенно невероятный студент - Рулёв. Мы прозвали его Христос (за его длиные пряди, лик русского святого, аскетичные практики и наполненное чистой метафизикой бытиё). Было совершенно не ясно где он учится, чем питается и на что живет. Он только и делал, что молился в своей скромной комнате-келье, ставясь чистейшим хмурым. Мне хотелось бы знать что с ним сейчас. Возможно профессорствует в американском MIT. Возможно пошел в религию. Я не берусь гадать... 90-е запомнились нам по-своему. Для меня 90-е — это чисто… Далее…
Хотят ли русские войны? Пускай вам скажут пацаны, Кто под Васильевкой стоит, Кто под Сумами вечно спит, Кто под Пологами в боях Не помнил слова БОЛЬ и СТРАХ. Спросите просто у ВЕСНЫ: Хотят ли русские войны? Хотят ли русские войны, Спросите вы у сатаны, Который в бункере сидит И вволю ест, и вдоволь спит, Вкушая страстно кровь детей, Кровь украинских матерей. Спросите вы у сатаны: Хотят ли русские войны? Скажите, "братский" наш народ, Зачем по Харькову он бьёт? Зачем Чернигов он бомбит, И Киев наш за что горит? В чём Мариуполь виноват? Ну, не молчи, ответь нам, "брат": Зачем вам боль моей страны? Хотят ли русские войны ... Хотят … Далее…
[b]Сегодня размышлял о хохлах. Меня в них более всего удивляет то, что они тотально необучаемы. Хохол может уехать с хутора, но хутор никогда не уедет из хохла. Его восприятие все равно останется узколобым, завистливым и, в итоге, желудочным. Именно поэтому у них никогда не получалось построить свое государство, а в тех случаях, когда им все-таки удавалось слепить на коленке уродливый симулякр государственности, он никогда не существовал долго. Сосед, к которого на одного поросенка больше, всегда воспринимался как гораздо больший враг, чем любой внешний агрессор. И если появлялась малейшая возможность, пойдя на службу к любой новой власти, отнять у соседа поросенка, хохол делал это не думая … Далее…
[b]Сегодня размышлял об аскезе. Как раз прочитал санскритский текст на эту тему, и решил помастурбировать. Я люблю перед мастурбацией поиграть членом - схватить его рукой у основания и поводить туда-сюда. Ощутить как он напрягся, замереть на минуту-другую, и только потом уже начинать его массировать. И вот, во время такой паузы мне на член сел комар. Причем, не на головку, но близко от нее, в верхней трети. Я вспомнил про аскезу и тверо решил не прогонять его. Он сосал кровь, а я терпеливо ждал, когда он закончит. Потом в голову пришла метафора: комар сосет мне хуй. Я расхохотался и комар улетел. А потом... Потом я осознал всю философскую глубину произошедшего и ощутил восхищение. Да-да, в… Далее…
